Re: Травим анекдоты
 

Возвращается женщина после работы домой, уставшая с сумками тяжелыми и всё такое... Заходит в подъезд, в лифт, а следом за ней мужчина шасть. Снимает брюки и орёт:
- Ну чё вылупилась? Насиловать буду!!!!
Женщина так грустно, грустно на мужика смотрит и говорит:
- Во, чёрт, яйца купить забыла...

Re: Травим анекдоты
 

Вот парочка анекдотов, тольк они что-то длинные, но за то прикольные

Сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой стакан. Тут в бар вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь рокера и водилы-дальнобойщика, типичный "troublemaker". Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, не ожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу:
- Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!... Я тебе следующий стакан оплачу.
- Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришел в контору и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил что у меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахрен не гожусь и выгнала меня. Ну, я иду в бар, напиваюсь, и вот, когда я решаю порвать с моей жизнью, а тут приходишь ты.... и выпиваешь мой яд!


Лежат ночью муж с женой в постели. Жена говорит: "Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит - бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью: "Жена же меня за сигаретами посылала!". Говорит девушке:
- У тебя мел есть?
- Есть....
- Давай быстрей!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю, все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю - бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. Ав 6 часов утра проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами посылала!" ... и вот пришел.
Жена, сделав ехидное лицо, говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь в бильярд с друзьями играл!

Re: Травим анекдоты
 

едет украинец в америке в арендованной машине. на первом же посту коп останавливает его, грит права давай...
тот достает какой-то лист бумаги , там грамота какая-то напечатана. коп смотрит, смотрит, то на бумагу то на украинца...
грит а что это такое?
украинец: а это права наши, украинские...
коп: а почему без фотографии?
украинец: да у нас страна маленькая, все друг друга в лицо знают.

Re: Травим анекдоты
 

Re: Травим анекдоты
 

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем %баном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать %баный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - На%й управляющего! Мне надо сделать %баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в %бучую лотерею. И хочу положить эту %уеву гору денег в ваш сраный банк! - И эта п%зда не захотела вам помочь?!

Re: Травим анекдоты
 

- Мойша, ты слышал новость? Наш Хаим – педераст.
- Что, денег занял и не отдал?
- Нееет, в хорошем смысле этого слова.

Re: Травим анекдоты
 

Вспомнил старый детский анекдот:
Идёт зайчик по лесу, споткнулся и говорит:"да разъебись ты троебучим проебом, сперматоблядская пиздопроёбина, охуевающая своей пидорастичной злоебучестью, похожая на жопу ебущегося енота в пизде кастрированной кобылы..." - потом он отряхнулся и грязно выругался.

Re: Травим анекдоты
 

)))))))))

***
Идёт ёжик по лесу. На встречу ему медведь.
- Привет, Мишка.
- Привет, Ёжик.
Так, слово за слово ежик и получил по е........у.

Re: Травим анекдоты
 

imhep-aton, ага, прикольно!

Сидит медведь с мешком травки. Надо ему сходить по делам, да мешок-то не бросишь — тут же сопрут! Тут идет по лесу волк, ну медведь сразу к нему:
— Слышь, серый, посторожи мешок, пока я отойду, ладно? Потом поделюсь с тобой. Только если хоть грамм травы пропадет, голову откручу!
Ну, согласился волк, сидит с мешком, ждет возвращения медведя.
Тут откуда ни возьмись — заяц!
— Привет, волк! Чего сидишь?
— Да медведь попросил приглядеть за травой.
— Ух ты, трава! Давай по косячку!
— Да ты чего, мне же медведь голову оторвет!
— Да не боись! Вишь какой мешок большой, возьмем помалу, он и не заметит!
Уломал заяц волка. Так, косяк за косяком, и скурили весь мешок.
— Заяц! Что делать-то? Сейчас медведь придет, а травы нет! Убьет же!
— Не ссы! Когда медведь придет, делай вот так. [Здесь надо бы показывать: заяц разводит руками и губами воспроизводит звук типа «тпру», но немного не такой.] Понял?
Пришел медведь, смотрит: мешок пустой. Он к волку:
— Где трава?
Волк, как учил его заяц:
— Тпру...
А заяц скачет рядом:
— Чё «тпру», где трава?

Re: Травим анекдоты
 

Учёными найден ген, отвечающий за желание учёных находить гены.