Re: Травим анекдоты
 

Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей?

Звонок ветеринару:
- Сейчас к вам придёт моя тёща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка найдёт дорогу домой?

Встречаются приятели.
- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...
- Хорошо бы в горячую парную!
- Да был я...
- Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки и водочку, то можно и в баню не ходить.

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтобы он выяснил раз и навсегда. Через неделю приходит тот самый детектив и выдаёт ей распечатки телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая, с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, потом обречённо говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Жена в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня вот это, вот это и весь пятый абзац!

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.

Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Иванову кирпичмент.

"Око за око, зуб за зуб!" - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на "Одноклассниках"...

Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде удерживает пингвинов от революции.

Норвежский Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит лаз.
- Видим.
- А я не увидел.

- Какая разница между приветствием королевы и президента?
- Чтобы поприветствовать королеву, Вы должны встать только на одно колено.

Re: Травим анекдоты
 

- Сударыня, у вас вся спина белая.
- У меня все тело такое.

Человек стоит в очереди в аптеку. Не выдержал кричит:
- Помогите! Там человек лежит!
Все пропускают его к кассе и он спокойно говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Пока в школе, но скоро придёт.

- Профессор, а правда, что вы бьёте жену?
- Неправда. Я не профессор.

Re: Травим анекдоты
 

Шикарно)

Re: Травим анекдоты
 

- Дорогой, тебе не кажется, что мы заблудились?
- Вот ещё! С чего ты взяла?
- По-моему, эту собаку мы уже переезжали дважды.

Слёзно, из последних сил,
Лёжа на диване,
Мальчик девочку просил:
- Ну не надо, Таня,
А она ему: Так вот,
Глаз моих отрада,
Раздевайся и вперёд,
Надо, Федя, надо!

Re: Травим анекдоты
 

Посетитель в ресторане заказывает бутылку водки. Официант приносит водку, посетитель берёт водку, но вдруг передумывает, и заказывает бутылку вина. Официан приносит вино. Ухайдокав батл вина, посетитель встаёт из-за столика, и направляется к выходу. Официант, догоняя:
- Постойте, вы не расплатились за бутылку вина!
- Но я дал вам за неё бутылку водки.
- Но вы и за неё не заплатили!
- Так а я её и не пил.

Re: Травим анекдоты
 

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!

Женщина рожает первенца. Когда боли усилились и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.

Жена - мужу:
- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?

Сын знакомит мать с девушкой.
- Мама, познакомься, это Лена. Вот с ней тебе папа и изменяет!

- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца, конечно...
- Нет! Ребёнок должен быть похож на мужа!

- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, доктор!

- И где вы таких идиотов берёте?
- А этим у нас отдел кадров занимается.

Re: Травим анекдоты
 

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи ч лены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Re: Травим анекдоты
 

Последний анекдот это жесткач. И ещё один на ту же тему:

Однажды вечеpком Папа Римский pешил пpойти потайными pимскими yлочками и подышать летним воздyхом. И вот идет он, степенно оглядывает окpестности, как вдpyг видит маленького мальчика, кypящего сигаpетy.
- Милый сын мой, - говоpит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы кypить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говоpит мальчик.
Папy чyть инфаpкт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говоpит он. - Ты мне - Великомy Понтификy, викаpию Хpистовy, главе Католической Цеpкви, слyжителю Господа нашего и Пастыpю людскомy, говоpишь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ HАХ#Й!

***
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Еbись ты в рот!!!

*****
suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiшов на хуй!

Re: Травим анекдоты
 

даже не анекдот))

Полина 08.04.11
ты сейчас наверно удивишься вопросу..)))))
не помнишь в какой группе и теме я обещала выложить фотку где меня насилует медведь?)))

Re: Травим анекдоты
 

Блондинка звонит врачу:
- Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят три.

***
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.

***
- А ты, Петя, кем хочешь стать?
- Космонавтом... Женщиной-космонавтом.

***
С криком "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

***
Украинские вегетарианцы... доказали, что сало - это растение!

***
Жена Аршавина: "Дорогой, где ты был?"
- В футбол играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет..
- Я за сборную России играл.

***
Клиент официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... это вы за нами доедаете.

***
Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала... Ещё и на сумочку осталось!

***
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчтетлана - бога дикции и памяти.

***
Идёт дракон по лесу. На встречу медведь.
Дракон:
- Значит так, медведь! Ты у меня завтра на завтрак. Записываем (достаёт записную книжку): Медведь - на завтрак. Вопросы есть?
Медведь (испуганно):
- Нееееет...
Дальше идёт дракон. На встречу волк.
Дракон:
- Волк! Ты у меня завтра на обед. Записываем (достаёт записную книжку): Волк - на обед. Вопросы есть?
Волк (испуганно):
- Неееет вопросов...
Далее идёт... на встречу заяц.
Дракон:
- Так! Заяц! Ты у меня завтра на ужин! Записываем (достаёт записную книжку): Заяц - на ужин! Вопросы есть?
Заяц:
- Есть... можно не приходить?
Дракон:
- Можно... вычёркиваем!

***
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

***
Девушка в тёмном переулке в попыхах перепутала балончики и вылечила маньяка от насморка.

***
Еврейский Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал бедным под проценты.

***
Семинар у знаменитого мастера боевых искусств. Вопрос участника:
- А разве мастер не может получить по физиономии?
- Настоящий мастер может всё!

***
Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, на даже чашечки кофе...

***
Новости.
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

***
Лада "Калина" соответствует всем экологическим стандартам - она полностью сгнивает за два года.

***
Троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

***
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

***
- А я завтра иду на права сдавать.
- Да ты не сдашь. Я же видела, как ты ездишь. Поворотник совсем не включаешь.
- Здрасьте, приехали! Да я его как с утра включу, так весь день и не выключаю!

Re: Травим анекдоты
 

:roll::roll::roll:

Смех-смехом, но такое вполне реально! :D И даже без ям, особенно когда народу стоко, что головы отдельных индивидов уже из форточек торчат.
Как-то раз ехал в микроавтобусе - дышать приходилось в поламплитуды, а три девушки-студентки сидели вместе с водителем: одна у дверей водилы стояла, вторая сидела так, что рычагу переключения передач едва хавтало той же амплитуды для движения у неё между коленями. Третья сидела приборной панели, но практически уже на руле... :gamer:

:roll:Несколько лет назад так катался к родственникам время от времени! Автобус проходной и часто везло, когда в салоне ещё было пару свободных мест и ты успевал их занять, особенно когда студенты ехали или возвращались с/на учёбу. Дальше - со стандартным подбором пассажиров за полчасика попутно набиралась куча-мала, чем очень любили пользоваться дорожные менты. Но водилы с радостью расплачивались, так как даже пара вторая гривен с каждого пассажира, который на ночь глядя вряд ли будет искать попутки, видать с лихвой покрывала такие вот залёты.
Иной раз приходилось сидеть втроём на одном кресле. :gamer: Всегда стараешься взять на колени девушек помельче и полегче, но хрен там - у нас довольно большой процент дородных тёлок, так что не знаю как там на счёт секса, но вот как себя чувствуют инвалиды параллизованные и лишённые чувствительности ниже пояса, мне довелось несколько раз пережить на себе! За три часа в тысячный раз успеваешь про себя поклястся в двух вещах: 1) эта поездка ТОЧНО последняя, 2) жену себе в будующем возьму исключительно маленьких антропологических параметров! :roll:

Re: Травим анекдоты
 

:D

Re: Травим анекдоты
 

Это не та Полина часом, что тебя с днюхой поздравляла?

Re: Травим анекдоты
 

она самая

Re: Травим анекдоты
 

ну это как бы у неё в открытом лоступе, надесюь она не обидиться))))) К тому же всё одно не узнает):rolleyes:

Re: Травим анекдоты
 

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Прилетает фея к блондинке, брюнетке, шатенке, и говорит:
- Назовите мне ваше самое сильное превосходство над остальными, и если это будет правда, то я его увеличу в два раза, а если ложь, то я исчезну и никогда больше не появлюсь.
Через неделю прилетает к брюнетке.
- Ой, вот я подумала и решила, что я самая красивая...
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к шатенке.
- Ой вот я подумала и решила, что я самая сексапильная...
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к блондинке.
- Ой, вот я подумала...
Фея бац и исчезла...

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!

- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

Разговаривают две соседки:
- Когда мой муж вечером приходит пьяный, меня просто трясет, как Японию.
- Ты только смотри, чтобы не было цунами, как в прошлый раз, когда вы
затопили три этажа.

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

Николай Валуев приветствовал появление АйПада 3G.
"Айфон такой крохотный, что вечно проскальзывает между пальцев, а вот
АйПад 3G - это то что надо, он удобно ложится в ладонь".

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не Интернет.

- Штандартенфюрер Штирлиц, мы отправляем вас с разведзаданием в глубокий тыл врага - в советскую Йошкар-Олу.
- Документы готовы?
- Да, все в порядке. Вот паспорт, водительские права, страховка... Вот характеристика от партии...
Штирлиц читает характеристику: "Истинный мариец. Характер мордвический..."

Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным":
"Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?"
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва.

Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему
на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!

Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино

Две одесситки разговаривают:
– Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!
– Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?
– Да какого-то олигарха.
– Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!

Когда человек пытается заснуть, 15% времени он пытается заснуть, 85% - считает, сколько времени он поспит, если заснёт прямо сейчас.

Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на
спицах, качаться на кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь,
засовывать нитку в иголку.

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!

На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.
Зять:
- Мама, Вы убираться или куда-то полетели?

- Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал
с твоей женой!
- Да, я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.)

Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе...

- На выходные хорошую погоду обещают - давай возьмём палатку и куда-нибудь за город рванём?
- Нет, палатку тяжело, да и продавщица будет кричать... Может, просто пивка?..

Re: Травим анекдоты
 

[quote=Cepiyc;64712]
- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, доктор! :D

Позвольте добавить в тему.

На приеме у психиатра сидит мужичонок.
- На что жалуемся?
- Понимаете, доктор, все дело в том, что я страдаю манией величия...
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечешко!!!:o

И ещё, мой любимый "с бородой"
:P
Врачебный обход. Доктор:
-Что-то, больной, вы мне не нравитесь!
-Да и вы, доктор, не красавчик!!!

Из последних несколько...
:) *Деньги портят людей, так что у нас в основном народ хороший.

*Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то не договаривают!

*Да, такой наглости я ещё не видел! Пойду ещё посмотрю!

*Плохо, когда над мужчиной смеются... Ещё хуже, когда смеются под ним!

*Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка!

*Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весе день будет заниматься фигней...

* Yandex -- найдется всё!
Googhe -- ничего и не терялось!

Re: Травим анекдоты
 

- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех?
- Ну... Иногда до полчетвертого.

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.

Встречаются двое закадычных друзей.
- Меня недавно с работы уволили.
- О как! А за что?
- Понятия не имею, я там полгода не был.

Животные в баснях - это люди. В жизни всё наоборот.

Навела в голове порядок. Рассортировала случайные мысли, надраила эмоции, освежила память. Всё теперь в полном порядке. Даже думать не хочется, чтобы не намусорить!

Re: Травим анекдоты
 

:good: :D

Re: Травим анекдоты
 

[quote=Cepiyc;65737]-
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.:good:

*Думать не вредно -но трудно. Говорить то, что думаешь -- не трудно, но больно. Подумать о том, что сказал -- не больно, но поздно.

*Меня однажды пробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.

*В который раз убеждаюсь, что женщины УМЕЮТ хранить секреты, но группами, человек по сорок.

*Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста:
-Выступать после него клоуну-только позориться!

*По тюремному двору гуляют два зека.
-Слушай, что такое теория относительности?
-Это очень просто. Вот что ты сейчас делаешь?
-Хожу!
-Это тебе только кажется, на самом деле ты сейчас сидишь!

*Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...

*Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги- пропадают женщины! Пропадают женщины -появляются деньги...Если сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - будете сказочно богаты!

Re: Травим анекдоты
 

Любопытная статистика: интересные книги мигрируют из туалета в спальню и наоборот.

В операционной, во время тяжелейшей операции, анестезиолог обращается к человеку, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл, продлевать будете?

Самый серьёзный повод для беспокойства - это полное отсутствие поводов для беспокойства. Значит, где-то эти поводы накапливаются.

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

- Сестра! Я вам поручал взять кровь у Петрова из пятой палаты!
- Да, доктор! Я всё сделала!
- Результат готов?
- Готов! Ровно шесть литров!

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошёл на родительское собрание...

Налево пойду - домой не попаду. Направо пойду - налево не успею...

- Почему появляются разные версии об уничтожении бен Ладена?
- Голливуд не утвердил окончательного сценария блокбастера. Он будет определен на конкурсной основе.

Вовочка:
-На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачем Вам
холодильник?" - "Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в
холодильнике -4. "

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Подходит муравей к рельсам и говорит: "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет"

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А что это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил
1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес!!!

Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

Тот, кто сетует на чемодан без ручки, не таскал пианино на ремнях.

Re: Травим анекдоты
 

По Ньюйоркской улице идет Терминатор, сканируя прохожих.
К нему подбегает запыхавшийся мужичок в и спрашивает:
- Молодой человек, вы таки, Терминатор?
- Да. - стальным голосом отвечает тот.
- Вы ищите Сару Конор?
- Да.
- Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
Терминатор по GPS начинает вычислять кратчайший путь до цели, дeлает выбор оружия и намечает план атаки, потом
спрашивает у мужичка:
- А ты кто?
- А я Абрам, муж этой суки!

Re: Травим анекдоты
 

В тему
Приехал Чукча в город,идет по улице и находит зеркальце.Посмотрел в него и говорит:"Я тоже выбросил бы такую фотографию!"

*Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
-Копай здесь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
-Брось мешок в море!
Мужик думает:"Сейчас всплывет 10 мешков" Бросил - ничего не всплыло.
А внутренний голос:
-Видал, как булькнуло!

*- Есть у нас на заводе такая примета: если бригадир кричит, значит опять не так трактор собрали!
-А что собрали?
-А вот что кричит, то и собрали...

*Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
-Мы согласны, - ответили ангелы.- Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас!
-Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши!

Re: Травим анекдоты
 

Приходит Путин в кабак с Мироновым и Грызловым. Ну, бежит официант, машет салфеткой, что будете-с. Путин:

- Буду мясо!

Официант:

- А овощи?

Путин, оглянувшись на спутников:

- А овощи тоже будут мясо!

Re: Травим анекдоты
 

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она уже входит в воду, выскакивает из-за кустов.
- Здесь купаться запрещено!
- Что же вы раньше молчали?! - прикрываясь, возмущается та.
- Нет, ну раздеться-то можно...

На приёме у хирурга.
- Что болит?
- Болит!
- Открывайте рот!
- Но у меня нога болит!
- Ничего, мы и до ноги доберёмся...

Re: Травим анекдоты
 

* Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить!

*Когда есть мобильный телефон - это удобство. Когда два - изобилие.Когда три - роскошь. А вот когда ни одного - это блаженство! :) (проверено на личном опыте - первый день без связи - сходишь с ума, второй - смиряешься, и все оставшееся время = наслаждаешься!!!:D )

*Беседуют три подруги. Одна говорит:
-Мне муж купил огромный телевизор и стереосистему. Сижу дома, смотрю, никуда ходить не надо!
-А мне муж подарил домашний кинотеатр - включила и развлекайся!
-А мне муж ничего не купил, - говорит третья, -Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить!

* Акция от водки "Беленькая"! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек - и тебе крышечка!

*Если с утра никто не помнит, что было вчера, то откуда беруться подробности?!

* -Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
-Я не приду!
-Почему?
-Потому что я трус и подлец!

*-Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать всё, что угодно!
- И мне за это ничего не будет!
-Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

Re: Травим анекдоты
 

"Мужик едет в автобусе утром на работу. Стоит хмурый такой:mad: и думает: "Жизнь -дрянь! Жена - стерва!, люди - корыстные сволочи!.."
А сзади стоит Ангел с блокнотом и записывает::write: "Жизнь - дрянь, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..." Как странно, опять тоже самое. Ну что ж, всё равно: раз заказывает, то надо исполнять!":D

Re: Травим анекдоты
 

:lol: Отсюда можно сделать вывод как из басни: "Некоторым людям, у которых жизнь не складывается, по жизни достаются тупые ангелы!"

Re: Травим анекдоты
 

Я думаю, что у Ангелов трудная работа - что мы загадываем, то и получаем!;) И они никак не могут отредактировать наши желания...
А что за басня? Здесь можно басни размещать? Люблю басни. Особенно Эзопа!!!

Re: Травим анекдоты
 

Если смешные:lol:

Re: Травим анекдоты
 

:D Про Муллу Насредина?

Re: Травим анекдоты
 

А это кто?:blink:

Re: Травим анекдоты
 

:blink: Ты никогда не слышал про Ходжу Насреддина!?.

:lol: Впрочем у меня и отец также офигел, когда я его когда-то об этом же спросил! :roll:

Ну как же - вот: http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A5%D0%BE%D0%B4%D0%B6%D0%B0_%D0%9D%D0%B0%D1%81% D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%B4%D0%B8%D0%BD

Или лучше вот, на Луоморье - Ходжа Насреддин, известный мусульманский тролль времён Тамерлана! :roll: http://lurkmore.ru/%D0%A5%D0%BE%D0%B...B4%D0%B8%D0%BD

А лучше всего понять, кто это такой - прочитать байки о нём: http://dervish.al.ru/hodja/

Re: Травим анекдоты
 

Мне тоже нравятся байки о Ходже Насреддине:D Одну позволю себе написать.
" Однажды вышел Ходжа Насреддин на площадь и стал созывать народ криками: " Люди! Лю-ю-юди-и!!! Люди!!!" Народ собрался, а Ходжа спрашивает:"Люди, вы знаете?" Народ хором:"Не знаем!" Ходжа: "Ну и оставайтесь невеждами!" и ушел.
Через некоторое время опять созывает Ходжа народ вопросом: "Люди, вы знаете?" А народу же интересно, что хочет сказать Насреддин и говорят: "Знаем!!!" в надежде что Ходжа скажет им что они знают. А Ходжа говорит: "Какие вы умные!" и уходит. В третий раз кличет Ходжа народ вопросом: "Люди, вы знаете?" А народу жуть как интересно узнать и они договариваются между собой: и одни кричат: "Знаем!", а другие -"Не знаем!" в надежде, что Ходжа наконец-то скажет им. А Ходжа говорит:" Так вот что я скажу: пусть те кто знает расскажет всё тем, кто не знает, я же ничего вам говорить не буду!" и ушел...%)

P.S.пересказ с устной речи, с оригиналом могут быть расхождения:D

Re: Травим анекдоты
 

Вариация:

Однажды ученики Ходжи Насреддина решили уговорить того выступить на площади:
-Домла, Вы же умный, поделитесь с народом своими знаниями.
Вышел Ходжа Насреддин перед людьми и спрашивает:
-Уважаемые, а знаете ли вы о чем я хочу вам рассказать?
-Нет, не знаем! Не знаем! - послышались ответы.
-Ну раз не знаете, то и нечего мне вам рассказывать, - удовлетворенно заключил Ходжа Насреддин и молча развернувшись, ушел.
Ученики не унимались и сумели во второй раз уговорить своего учителя.
Ходжа Насреддин вышел и задал окружавшим его зевакам вопрос:
-Уважаемые, а знаете ли вы о чем я хочу вам рассказать?
Помня прежний случай, люди в один голос стали кричать:
-Знаем! Знаем!...
-Ну раз знаете, то мне нечего вам рассказывать, - улыбнулся Ходжа Насреддин и опять ушел.
Ученикам и в третий раз ценой долгих уговоров удалось уговорить Ходжу Насреддина выйти с речью к народу.
Как и в предыдущие разы, тот задал окружавшим его зевакам вопрос:
-Уважаемые, а знаете ли вы о чем я хочу вам рассказать?
На этот раз, решившие обхитрить Ходжу Насреддина люди заранее договорились и половина из них стала кричать:
-Не знаем!
А вторая половина кричала:
-Знаем!
Ходжа Насреддин провел рукой по бороде и молвил:
-Ну вот пусть те, кто знает расскажут тем, кто не знает, - и довольный ушел прочь.

Re: Травим анекдоты
 

Про Ходжу Насреддина слышал, а про Муллу - нет:D

Re: Травим анекдоты
 

Мне больше Омирбек нравится, если честно.

КАК ОМИРБЕК ЧУТЬ НЕ СТАЛ СВЯТЫМ

Омирбеку не только приходилось на своем веку придумывать святых, но и сам он однажды чуть но стал святым, однако вовремя спас голову…
Хан однажды спросил Омирбека:
– Как ты думаешь, кто более велик: святой или вера в него?
– О мудрейший из справедливейших, – поклонился Омирбек. – Конечно, вера.
– Но если бы не было святых, разве существовала бы вера? – удивился хан. – На этот раз ты ошибаешься, Омирбек!
– Нет, о справедливейший из мудрых, мы сами придумываем себе святых и пророков, начинаем верить в них и забываем о том, что мы их сами придумали.
– Не хочешь ли ты сказать, что святые люди к пророки – это лишь выдумка? – ужаснулся хан.
– Они родились из-за нашей веры, – уточнил Омирбек, – вера – их мать и отец.
При этом разговоре присутствовали ученые, приехавшие по приглашению хана из Кокаида, Бухары v Самарканда. Только им и обязан был Омирбек сохранением своей жизни – в другое время хан не потерпел бы возражений и произнес бы свои любимые слова: «Убрать недостойную голову с плеч этого достойнейшего».
Но тут хан вынужден был притвориться покровителем наук и даже возражения Омирбека выслушивал с улыбкой.
– Мы, мусульмане, поклоняемся аллаху и его пророку, но ведь не пророк, а сам аллах посылает нам благоденствие, – вновь заговорил Омирбек. – Значит, хоть слава пророка велика, но вера в аллаха еще выше.
– Ты можешь это доказать? – спросил хан. – Иначе…
– Не продолжай, о справедливейший из владык, – поклонился Омирбек. – Я понял… Наши ученые гости, сосуды мудрости и знаний, будут жить у нас почти месяц, и за этот срок я докажу свою правоту… Если, конечно, мне выдадут на расходы сто монет.
Хан милостиво согласился, и казначей передал Омирбеку мешочек с деньгами.
…На следующий день Омирбек взял свои рваные сапоги, вышел из дворца. За городом закопал сапоги в песок, положив в них записку:
«Сапоги Омирбека из Чимбая».
Затем он насыпал небольшой курган и положил наверх три камня. Чем не могила?
На базаре приятели Омирбека познакомили его с дряхлым муллой, который давно бедствовал и согласен был на любую работу.
– Я стал уже никому не нужен, – шепелявил мулла. – За свою жизнь я создал три мечети, а вот теперь ем сухие лепешки, размачивая их в арыке.
– Создашь четвертую мечеть и получишь большие деньги, – сказал ему Омирбек. – Но делай только то, что я тебе буду говорить!
– Аллах послал тебя мне за мои молитвы! – запричитал старый мулла.
Он готов был молиться на кого угодно, лишь бы ему за это платили.
Омирбек отвел его на «могилу» своих сапог.
– Здесь ты будешь молиться и принимать приношения верующих, – сказал Омирбек. – Здесь начнешь строить мазар святого Диншаха. Чем он знаменит? Возле его могилы в песке появляются монеты… Но находить их может только тот, кто верит в Диншаха и провел возле его могилы не меньше десяти дней… Понял, почтеннейший?
– Понял, понял… – затряс бороденкой мулла. – Но откуда тут будут появляться деньги? Не из песка же?
Омирбек потряс мешочком с монетами над ухом муллы.
– Вай, я уже слышу поступь святого Диншаха! – заголосил старик. – Когда я слышу звон денег, то готов поверить в любое чудо! Кто же будет закапывать их в песок – ты, достойнейший, или я, недостойный?
И в глазах муллы сверкнули алчные огоньки.
– Я привык творить чудеса сам, – сказал Омирбек. – А твое дело – молиться! Вот две монеты, чтобы ты не умер от голода. И не отлучайся отсюда ни на шаг! Если будешь делать все, как я тебе говорю, – получишь через месяц пятьдесят золотых!
– Буду, буду, буду! – мулла бросился на песок и стал отбивать поклоны Омирбеку.

…Через день Омирбек уже узнал, что святого Диншаха растерзали враги. Оказывается, святой хаджи Диншах предпочел расстаться с жизнью, чем изменить вере. И аллах сотворил чудо – капли крови святого, упавшие на песок, превращаются в монеты. И с той поры каждый год монеты появляются в песке на могиле Диншаха в месяц его смерти.
Через неделю старый мулла уже не мог управиться с потоком приношений и нанял себе двух служителей помоложе.
Они построили шалаш, а каменщики приступили к строительству мазара над могилой святого.
Через две недели небольшой мазарчик уже был возведен, и толпы верующих копались вокруг в песке. Иной раз, если ночью накануне прогуливался здесь Омирбек, находились и монеты.
Какой шум тогда поднимался! И сразу же шла молва, что не один и не два человека нашли по одной монете, а сто человек отыскали по сто монет каждый!
Слава о Диншахе разнеслась по всей Хиве.
Кое-кто из придворных побывал у мазара и, захлебываясь от восторга, рассказывал другим о тамошних чудесах.
Наконец сам хан изъявил желание самолично осмотреть мазар.
Отправились всем двором. Поехал и Омирбек – как раз миновал месяц с того дня, когда он начал спор с шахом.
Ученые самаркандские, бухарские, кокандские ехали и удивлялись – откуда этот Диншах появился? Вроде бы нет о нем упоминаний в книгах…
А возле мазара уже шумел базар и колыхалась огромная толпа.
И старый мулла начал строить четвертую в своей жизни мечеть.
Хан и придворные, а за ними и ученые на колени перед мазаром стали, один Омирбек остался стоять.
– Почему не кланяешься? – спросил хан.
– Если я сейчас поклонюсь, о повелитель правоверных, то вам придется признать, что я был прав, – сказал Омирбек. – Вера превыше всех святых.
Хан разгневался:
– А как ты докажешь это? Вон сколько людей стоят на коленях перед святым! А ты, нечестивец, все еще упорствуешь! Сколько чудес сотворил Диншах! А ты упрямишься! Прошел месяц со дня нашего спора. И я сейчас прикажу палачу отрубить тебе здесь же, не сходя с места, голову и сделаю тебя святым Омирбеком! Ты будешь возлежать рядом с самим Диншахом. Мечтал ты когда-нибудь о такой чести?
– Лучше я буду нищим на этом свете, чем святым на том, – ответил Омирбек.
– Тогда доказывай свою правоту немедленно! – приказал хан. – А то поздно будет!
– Святой Диншах, – сказал Омирбек, падая на колени. – Даю обет: если я сегодня останусь жив, то уйду из дворца в свой аул!
– А-а, и ты поверил в силу святого Диншаха! – засмеялся хан. – Но это тебя не спасет! Эй, палач!
Палач уже стоял тут как тут – у него были старые счеты с Омирбеком, и он дождаться не мог, когда отделит ему голову от туловища.
– Разрубить меня вы всегда успеете, повелитель правоверных, – спокойно сказал Омирбек и встал с колен. – А пока посмотрите на мое доказательство…
И он попросил старого муллу раскопать могилу Диншаха.
Придворные возмутились, но хан, предвкушая казнь, был в хорошем настроении и махнул рукой – копайте!
Раздались крики удивления, когда старый мулла поднес хану два старых сапога.
– Там… больше ничего не было… О повелитель!.. – пробормотал он испуганно.
– Это мои сапоги, – сказал Омирбек. – В них и записка моя лежит. Вот и весь святой Диншах! Я закопал сапоги месяц назад, нанял этого старика молиться, ну а остальное… Да что говорить – верующий поверит во что угодно, хоть в двусапожного Диншаха!.. И уже моим сапогам кланяются ученые и… о мудрейший, даже ханы! Так что святого я могу вам сделать из чего угодно – была бы вера!
– Ну, если в меня не будут верить, – грозно сказал хан, – то меня будут бояться, а это тоже чего-нибудь стоит… Я отпускаю тебя, Омирбек! Поезжай к себе и служи нам так же верно!
И грустный палач, вздохнув, отошел в сторону.
А радостный Омирбек тотчас же скрылся в толпе.

Re: Травим анекдоты
 

Такой анекдотец запаришься рассказывать)) :D

Re: Травим анекдоты
 

сидит девочка в песочнице играет с лопаточкой к ней подходит дядя иговорит
-девочка дай дяде лопаточку
-нет
-ну дай лопаточку
-нет
- а если ладошкой по попе?
-а если лопаткой по харе?

При Советской власти. Сидят трое в камере. Давай знакомиться. Один говорит:" Я вор, статья за кражу." Другой: Я шофер. Авария." Третий:" Я сантехник. Статья политическая." Сокамерники: "Как это???". "Да пришел в обком партии кран чинить, посмотрел и говорю:"Здесь не только кран, здесь всю систему менять надо!"

Зашёл в казарму, как-то, генерал.
И на солдата сразу заорал:
" А почему, туды тебя сюды,
Не чищены , до блеска, сапоги?
Солдат ему спокойно отвечал:
"Вас не е*ёт, товарищ генерал!"
"Ты что, солдат?!!! Ты по какому праву??!!!
А ну-ка, отвечай-ка по-уставу!!!"
Солдат - под козырёк, докладывает чётко:
" Отсутствует сапожный крем и щётка!"
" Что?!!! Крема нет?!! -вновь генерал орёт,-
Меня, запомни, это не е*ёт!!!"
" И я же Вам, товарищ генерал,
Буквально, тоже самое сказал!"

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет.
Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет?
Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра!
Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет!
В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Re: Травим анекдоты
 

* -А мы с женой встретились в экзотическом ресторане на Канарах...
- Ой, как романтично!
- Куда уж романтичнее! Я-то был уверен, что она сидит дома с детьми...

*Водка помогает снять:
стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем!

*- Дорогая, я перезвоню! Не могу сейчас материться!

*- Внученька, когда принц увидел Золушку, он весь вечер не мог оторвать от неё глаз!
- Бабушка, а зачем принцу был нужен Золушкин глаз?

* Дальтоник Вася до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд.

*- Алло, доктор?
- Что случилось?
- Я сейчас съел банку шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

* Медицина США так и не смогла справиться с проблемрй ожирения. Теперь с ней справляется американская экономика.

* - Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное вино, при повышенном - коньяк, при ангине - водку...
- А воду?
- ?? Такой болезни у меня ещё не было!

*Супруги сидят вечером на кухне, обсуждают торжество по поводу дня рождения маленького сына. Жена:
- Наш сосед оказывается очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну подарили барабан, он один догадался спросить:"А знаешь, что у него внутри?"

* То, что нужно сделать сегодня, сделайте послезавтра! И тогда два дня у вас будут свободны!