Re: Травим анекдоты
 

подходит сын к папе и спрашивает:
- пап, что такое виртуальная реальность?
- ща на примере покажу, идем к бабушке.
приходят к бабушке, папа:
- скажи, теща, ты бы 100 баксов от.....а бы негру?
- да ты чо?!
- а за 100 тысяч?
- ну наверно бы да...
- теперь сынок идем к маме

приходят к маме, отец спрашивает:
- жена, ты бы негру за 100 баксов дала?
- ты за кого меня считаешь?!
- а за 100 тысяч?
- ну наверно бы да, дала...
- теперь идем к твоей сестре, сынок

приходят к сестре.
- доченьки ты бы у негра от....ла и дала бы ему за 10 баксов
- нет, ты чо?
- а за 100 тысяч
- ну конечно!
- теперь сынок идем к дедушке

приходят к дедушке
- дед, ты бы за 1000 баксов от.....л бы негру?
- да ты чо?
- а дал бы?
- нет!
- а за 200 тысяч?
- ну конечно.

- вот смотри сынок мы могли бы иметь пол-лимона баксов, а вместо этого у нас в квартире живет три проститутки и один старый педераст.

Re: Травим анекдоты
 

:lol: Жжошь! Занесть в летописи!

Re: Травим анекдоты
 

старый вопщета анекдот

Re: Травим анекдоты
 

зато о вечных ценностях

Re: Травим анекдоты
 

Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим ебарем. Администрация решила обратится к Васе за помощью. Выебет ли он гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых - никаких отношений с возможным наследством от полового акта. Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие?
- Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...


Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешечек не пристегнут?


Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заобарачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Re: Травим анекдоты
 

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит:
- Девочка, передай, пожалуйста, деньги за проезд.
Пацан говорит:
- Я не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь, нашла чем гордиться!

-Ты куда, Иван-Царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет – там и невесту брать…
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!

Сидят два мужика, пьют чай. Один говорит:
- Жизнь похожа на чашку чая…
- Почему?
- Я не философ, хрен его знает…

- Алло!.... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?... Да, хотим, не звоните сюда больше!

Украинская девочка нашла аленький цветочек и шепчет ему:
- Лети – лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся сделав круг, лишь коснешься ты земли, сразу салом обернись!!!

- Мне отец попугая за тысячу долларов подарил!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты, что, дурак?! Попугай штуку баксов стоит – конечно, вкусный!

Re: Травим анекдоты
 

Только
Не смешно...

Re: Травим анекдоты
 

Это что-то! Шедевр!

Добавлено через 1 минуту
+1

Добавлено через 1 минуту
Ты слишком серьёзно ко этому отнёсся.

Re: Травим анекдоты
 

роль сала в жизни Украины сильно преувеличена

Re: Травим анекдоты
 

я уже говорила, что сама люблю сало и не откажусь от кусочка, особливо с перцем, :blink: и девочка умная была, заказала по делу)))