Re: Травим анекдоты
 

Может, это и не смешно, но все-таки:

- Иван!
- Чаво?
-А где смерть Кощеева?
- Ну, стоит дуб, на дубу сук...
- Скока?
- Чаво?
- Скока сук на дубу?
- А скока б ни было, нам все равно не хватит!

***

- Иван!
- Чаво?
- А где смерть Кощеева?
- Ну, стоит дуб...
- Стоит?! Дуп?!

***

Жил был царь.
У ЦАРЯ БЫЛ ДУП.

Re: Травим анекдоты
 

Надо же - не обманули. Действительно не смешно. )

Re: Травим анекдоты
 

Сидит Константин Ф., читает анекдоты на форуме cimmeria.ru:

- Это не смеРТЬшно!!..

Re: Травим анекдоты
 

Ну вот и я стал персонажем этого особого жанра анекдотов от Максима. Жизнь прожита не зря. ))

Re: Травим анекдоты
 

:D

Re: Травим анекдоты
 

Песня про Щорса

Шел отряд по берегу, брел издалека,
Шел под сраным знаменем командир полка.
Голова обвязана, пися с писюна,
И по травке стелется свежий след говна

Эй, гей, гей, свежий след говна...

Re: Травим анекдоты
 

Пора вам с Имхепом свою секту создавать. Да )

Re: Травим анекдоты
 

мда,и откуда вы такие беретесь?

Re: Травим анекдоты
 

Оттуда, откуда и вы.

Re: Травим анекдоты
 

imhep-aton — из развалин замка в скалах пустыни, а Maksimfarber — из Харькова. :)

Re: Травим анекдоты
 

Ништяк! +1

Re: Травим анекдоты
 

А Кел-Кор из Вологды:)

Re: Травим анекдоты
 

Warlock, про то место, откуда ты, говорят: "Все там будем."

Re: Травим анекдоты
 

Налоговая? О_о

Re: Травим анекдоты
 

Сидят две подружки лесбиянки на лавочке в сквере.Мимо проходит потрясающей красоты блондинка.
-Вау, ты посмотри какая девушка!!!
-Угу...
-Ну не, ты посмотри! какая фигурка!
-Угу...
-Посмотри, кака кожа, какие глаза!
-Угу...
-Да что ты все угу да угу...
-Язык стояком стоит!

Re: Травим анекдоты
 

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу:
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Re: Травим анекдоты
 

Мораль такова: всегда чётко знай, о чём хочешь попросить..... :D

Re: Травим анекдоты
 

- Спотром занимаетесь?
- Да, метаю дротики...
- А, так значит вы - дротист?
- В смысле?
- Ну, в смысле вы дротите?
- Хм... э... ну ... не без этого..

Десантник - командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000.

Re: Травим анекдоты
 

...дротист...:lol: :lol: :lol:

Re: Травим анекдоты
 

она: Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
он: Срашивай.
она: Почему мужчины смеются над блондинками?
он: Да.

:blink:

- Тук - тук - тук..
- Кто там?
- Это мы, топ - менеджеры!
- Идите на фиг!
Топ-топ-топ..

:D

турист подходит к горцу-долгожителюи спрашивает:
- Сколько вам лет, дедушка?
- Сто пятдэсят восэм!
- Вы наверно не курите?
- Канэшко курю, а то ваабще не сдохну!

:D

"А с поцелуями торопится не будем", - сказал принц слезая со спящей красавицы...

:D

Re: Травим анекдоты
 

Bingam Vici, это твой долгожданный опрос?

(как на меня - так вариант А))))

Re: Травим анекдоты
 

Ну, не знаю, так, прикольная картинка просто.:)

Re: Травим анекдоты
 

Я бы выбрал вариант А.

Re: Травим анекдоты
 

imhep-aton, Cepiyc,а для чего вам русалки?

Re: Травим анекдоты
 

Ну во-первых, будет с кем поговорить. А то прикинь, один, на необитаемом острове, можно и с ума сойти от одиночества. А с рыбами можно и так поговорить... Во вторых, оральный секс. Рыбе, наверное тоже можно засандалить, но кто знает, чем это обернётся... В третьих - можно за грудь помять.

Re: Травим анекдоты
 

Warlock, так ведь остров необитаемый. Будет хоть с кем пообщатся...

Блин, с Іmhep-atonом одинаковые мысли. Еще личико у нее более приятное, красивіе волосы, а глазки какие...

Re: Травим анекдоты
 

А я бы распилил двух этих русалок,сложил бы вместе правильные части,и провел денек в обществе милого трупика.)))

Re: Травим анекдоты
 

Warlock, лучше уж мешок на голову второй, а первая и так пойдет)))

Re: Травим анекдоты
 

А первая может людоед - вот и не светит те минет:D

Re: Травим анекдоты
 

Соединил бы два куска рыбины? :D

Re: Травим анекдоты
 

рыбку бы скушал

Re: Травим анекдоты
 

Кстати о рыбах:

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну, он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные.
Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".

За что предлагаю и выпить!
))))))

Re: Травим анекдоты
 

"Щоб вивчити назву 12 українських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад."
__________________________________________________ _________________
Что-то много во всьом мире китайских ресторанов... А вот китайских кладовищ что-то не видать...

Re: Травим анекдоты
 

Идет тетка поздно вечером по темной улице, слышит, идет за ней мужик, она ускорила шаг, он - за ней, она побежала, он - тоже припустил за ней, залетает, значит, тетка в ближайший дом пулей на 9 этаж, прижимается к стенке. Мужик поднимается следом, подбегает к ней, трогает за руку и говорит:
- А теперь ты за мной!

Девушка расстается с парнем:
- Извини, но я не могу любить двоих... себя и тебя.

Кладбище. Похороны. Дождь. Слякоть. А я лежу в таком теплом и сухом ящичке.

Re: Травим анекдоты
 

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е#[sensored]ать нельзя уволить". - Ну а запятую поставь сама.

Re: Травим анекдоты
 

Сегодня прислали:

Умер старый столяр. Возносится он на небеса, встречает его там Бог.
-- Эх, мастер, как же тебе завидую...
-- Почему, Господи?
-- Да потому что твои табуретки не бегают за тобой и не клянчат: дай денег, дай счастья, дай здоровья!

Re: Травим анекдоты
 

Chertoznai, а почему "sensored", а не, например, "censored"?... :rolleyes:

Re: Травим анекдоты
 

Это в надежде на пощупать. :)

Re: Травим анекдоты
 

как запомнил. так и написал :P. я ж неграмотный - в английской не рублю :D

Re: Травим анекдоты
 

Уехал мужик в Израиль, поселился на временной квартире. Утром звонок в
дверь - на пороге огромная жопа.
Мужик:
- Ты кто?
- Твоя жизнь в иммиграции.