Re: Травим анекдоты
 

У нас тут подавляющее число форумчан - металлисты.


Լիլիթ, что слушаешь? :)

Метал-банда играет на концерте. Песня закончилась, но басист на предельных скоростях продолжает рубить на гитаре в одну харю. Спустя две минуты, утирая пот со лба:
- Ффу, догнал!

Re: Травим анекдоты
 

Разное, металл-он же разный бывает :D
Из самых любимых групп Metallica (было бы удивительно если бы не их, собственно все от них и начала слушать)) Black Sabbat, Children of Bodom, Cradle of Flith, DvevilDraiver, Nightvish.
Собственно самый любимый стиль, который слушаю чаще всего это симфо-металл, самые самые любимые исполнители Apocalyptica и Therion.

PS Металлист: — Почему говорят, что металлисты ограниченные? Я ведь слушаю не только trash, но и doom, и death, и black metal…

Re: Травим анекдоты
 

Я тож с Металлики начинал. Если не считать Offspring' a до этого :D
DevilDriver, слышал новые песни с грядущего альбома, неплохие.
В Апокалиптике последней слишком много ню-метала. Это, конечно, не значит, что это плохо, только и симфо-метала при этом в ней мало. :)

Идет метал-концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаеpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично".
Ритм-гитаpист: "Ух, какой я аккоpд взял, зашибись!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

Re: Травим анекдоты
 

***
Закон сохранения материи гласит: если есть Дана Борисова - значит, у кого-то два мозга.
***
Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!
***
Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.
***
Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.
***
Маленькая деревушка с населением всего лишь две Москвы - вот все, что запомнилось из путешествия в Китай.
***
Тимоти дали роль в Гамлете. Теперь его череп будет держать главный герой.
***
Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.
***
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
*** немного пошлый)))
из чьего-то откомментенного дневника:
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

Re: Травим анекдоты
 

Помню, у нас во дворе, какие-то мелкие друг на друга обзывались:
- Слышь ты, функция!
Другой смотрит непонимающе:
- А ты функция 2!

Re: Травим анекдоты
 

на самом деле, не только люди и дельфины, но еще и карликовые шимпанзе)

Добавлено через 17 секунд
пхахахахах))))

Добавлено через 17 секунд
эхх, в реале бы так...

Re: Травим анекдоты
 

Может, они думали, что это некое особое ругательное слово?))
Когда я работала в школе, я трижды перекрестилась, что не преподаю алгебру в старших классах, ибо там есть игривые слова, типа "квадратный трехчлен", вредные для восприятия неокрепшими подростковыми умами.)
Да что там, у меня в третьем классе дети ржали (другого слова не подберу), встретив в сказке Аксакова "Аленький цветочек", слова: "...привези мне, батюшка, туалет из хрусталю восточного, цельного, беспорочного.."
Ну, я не особо сильна в физиологии животных, так что поверю на слово.)

Re: Травим анекдоты
 

))) Аналог этого в наше время - золотой унитаз. :D

Добавлено через 1 минуту
А ты что, учительница литературы? :rolleyes:

Re: Травим анекдоты
 

Наверное учительница начальных классов:)

Re: Травим анекдоты
 

Да-да-да.)) Бывшая.) Отпахав два года в школе, я не выдержала и сделала оттуда ноги, решив, что школа стояла,с тоит и прекрасно постоит еще без моего участия. :)
Литературу я люблю, но преподавать не сомгла бы не в силу профнепригодности, а в силу того, что меня страшно бесит нежелание детей читать и анализировать прочитанное. А также размышлять.

Чтобы не отклоняться в оффтоп.))

Варианты сказки "Три медведя"
Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...
Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...
Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...
Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши…
Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же самое...
Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...
Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...
Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос...
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...
Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.
Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей…
Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...
Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.
Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...
Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая...
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Мишу при условии, что в следующий раз он приведет друзей...