Re: Травим анекдоты
 

У сперматозоидов что ли?

Re: Травим анекдоты
 

Верно.

Re: Травим анекдоты
 

— Алло, это полиция?
– Нет, милиция!
– Ну, я тогда попозже позвоню…

Re: Травим анекдоты
 

Многолетние споры ученых о том, как древние египтяне построили пирамиды, разрешился в 2011 г., когда в ходе революции в Египте народ в три дня растащил пирамиды на баррикады.

Интересно, кому и какую надо дать взятку, чтобы и впрямь началась борьба с коррупцией.

Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

- Чего так плохо выглядишь?
- Да вот купил таблетки, отбивающие желание курить...
- И что, желание пропало?
- Как рукой сняло! Теперь курю без всякого желания...

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

- Милая, ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен.

Профессор! Сам я не местный, на вокзале украли деньги и зачетку, просто поставьте пока в ведомость за экзамен сколько сможете!

- Я хочу попросить руки вашей дочери...
- Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!

- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.

- Что было бы, если бы мужчина понял женщину?
- Мужчины бы дружно ходили к психиатру, а мир пал бы во тьму.

- Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
- Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут, простите, с чем?

- Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света.

- Знаешь, почему у нас ванна такая грязная?
- ???
- Я там лампочку поярче вкрутил.

- Опять накосячил...
- Что шеф сказал?
- Сказал, что у меня сгорела последняя жизнь!

- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Настоящий экстрасенс, набрав букву "C", всегда точно знает, на какой раскладке печатает.

Re: Травим анекдоты
 

:lol: Что-то мне подсказывает, что это слово ты точно скопипастил!!!

Re: Травим анекдоты
 

- Сёма, ты свободен?
- Женат, двое детей!
- Я в том смысле, что не мог бы ты в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты...

Ничто не сближает учеников так, как один вариант на контрольной.

Ничто не бодрит с утра так, как незамечнный дверной косяк.

- У моего парня раздвоение личности.
- И как же ты с ним живёшь?
- По очереди.

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый.. Да и ёлка тут нафиг не нужна была.

- У тебя картошка пожарилась.
- Но я варю картошку.
- Вот к этому я и клоню.

- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив SMS со словом "Уголь" на короткий номер...


Нет, сидел наугад по клавишам бил :D

Re: Травим анекдоты
 

Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник снится, что звонит будильник, то знай - это вещий сон.

Доктор, разглядывая кардиограмму:
- Ну-с, батенька, а состояние-то наше выравнивается. Да-с...

Мужчина если бы и смог понять что думает женщина, всё равно не поверил бы.

- Любимая, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, как я рада! Мы покупаем пентхауз?
- Нет, нам повысили квартплату...

Итервью с миллиардером.
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то что моя жена перестала готовить.

Разговор двух подруг:
- Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там - маньяк! Осмотрел он меня с головы до ног...
- Какой ужас!
- Вот, он тоже так сказал. Повернулся и ушёл.

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%.

- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Судья - обвиняемому:
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?

- Какие льготы положены ветерану Гражданской войны?
- Вы - ветеран Гражданской?! Вам же всего тридцать лет.
- Но я был в гражданском браке.

Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...

Телефонный звонок:
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились.

- Милый! Подари мне на 8 Марта что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: "Вау, Лексус!.."

Re: Травим анекдоты
 

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач: - Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек: - Как, геморрой на лице?!
Врач: - Ах, это лицо?!


К доктору входит пациент с ножом в спине. Доктор:
- Боже мой! Бедняга! Вам наверное ужасно больно?
-Нет, доктор...Только когда смеюсь...


Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: х#%вая и архих#%вая!- Ну давайте х#%вую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! .......... А какая ж архих#%вая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!


В мединституте занятие у патологоанатома. Преподаватель показывает на труп и говорит: - Проводим самостоятельную работу. Это тело девушки 26-и лет. Я ухожу на 30 минут, а когда вернусь, вы скажете мне от чего она померла.
Через пол-часа препод возвращается и спрашивает о результатах. Все молчат. Тут вылазит вперед горбатый очкарик и сообщает:- Она утонула!
- С чего это вы взяли? - спрашивает препод.- Да у неё между ног креветка.
- Ну вы даете, молодой человек, клитор от креветки отличить не можете!
- Ошибочка вышла! А на вкус как креветка...


Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!


Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!


Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!


Сидит маньяк(М) у психиатра(П).
П. Отгадайте загадку
-"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит,
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет, это - ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.


Звонок в скорую помощь:
- Помогите, доктор! Мой муж попал под паровой каток!
- Вышлите по факсу, разберемся.


Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!


Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
- Б*я буду, пацаны - поле перепутал.

Re: Травим анекдоты
 

кажись я это выкладывал)

Re: Травим анекдоты
 

:dance: О, а вот это всецело про меня!!! :gamer:

Я умею запросто сварить яйца вкрутую (в данном случае Перумов с каруселью, как ни странно - ни при чём! :roll:) так, чтобы от них осталась одна только скорлупа! :bayan: