Re: Травим анекдоты
 

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Re: Травим анекдоты
 

В поезде на верхней полке супруги занимаются сексом.
Жена: Ты хочешь ребенка?
Муж: да дорогая, да
Ж: родится мальчик Петькой назовем?
М: да дорогая, да
Дело доходит до оргазма, в этот момент какой то дебил срывает стоп кран, муж летит на пол, сидит и плачет.
Ж: дорогой, ты что плачешь, ушибся?
М: всхлипывая- нет... Петьку.. по.. полу.. ..размазал...


Приходит батюшка в публичный дом:
- блондинку хочу...
Ему хозяйка заведения отвечает:
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, может, кого ещё изволите?
- Я обожду...
Проходит 15, 20, 30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может, я вам понравлюсь, я ещё ого-го...
- Крокодилов не йипем...
- Батюшка! Ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня, между прочим, Господь Бог создал, я такое же Его творение, как и вы...
- Господь создал - пусть Господь и йипёт, а я - обожду..

Re: Травим анекдоты
 

Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не т%%%ает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"

Re: Травим анекдоты
 

А че про Конана ни че нет? Я думала тут типа в тему сайта можно постебаться над кем-нибудь и из Хайбории.

Re: Травим анекдоты
 

над ним альтернатива и так всласть "постебалась".

Re: Травим анекдоты
 

Надоело Петьке и Василию Иванычу воевать. Петька уехал Южную Африку, а Чапаев остался на родине.
Проходит год. Петька возвращается на личном авто. Чапаев удивляется, как это так, Петька ему отвечает:
- Я там на алмазных рудниках работаю. Находишь 3 камня: один сдаешь, второй прячешь, чтобы нашли, а третий - глотаешь. Вот так и разбогател.
- Ну, Петька ты даешь!
Прошел еще год. Петька летит на родину на личном самолете, смотрит, по дороге идет толпа народу и тащит железную клетку, в которой сидит мужик. Петька пригляделся:
- Ба, да это Василий Иваныч! Ты как туда попал?
- Да я тебя послушал. Устроился на урановый рудник, и, как ты говорил, один камень сдал, один перепрятал, а третий проглотил... Пернул - пол шахты снесло... Вот на полигон ср..ть везут...

Re: Травим анекдоты
 

- У тебя голова не болит?
- А, че?
- Блин, не работает. ... Да вот куклу Вуду проверяю.

Re: Травим анекдоты
 

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?


Тонет корабль - капитан пассажирам:
- Есть тут кто-нибудь, кто надеется спастись с божьей помощью?
Один священник скромно высупает вперёд.
- Вот и отлично, а то у нас как раз не хватает места в спасательных шлюпках.

Re: Травим анекдоты
 

Заходит грузин в русский ресторан. Надо заказать пищи, а сам-то почти ни фига не шарит по-русски.... И вот решил: дай думаю, понаблюдаю, как другие заказывать будут. И вот один русский мужик кричит:
- Официант!
Подходит официант.
- Мне щи, и яйца с щавелем.
- Сию минуту.....
Приносит ему, то что тот заказал. Грузин смотрит - вроде ничего, жрать можно, и тоже:
- Офыцант!
Подходит официант.
- Ссы!
- ...чего?!
- Ссы, гаварю!
- Не понял, что сделать?!
- Ссы!
- Не буду!
- Ну тогда яйцами щавели!!
__________

Заходит русский в грузинский ресторан. Весь такой на понтах, заказывает:
- Дайте мне ё...ного карася!
Через какое-то время приносят ему карася, тот ест, потом снова заказывает, видимо карась вкусный был:
- Дайте мне ё...ного карася!
Приносят ему карася, он ест. Видать, карасей в этом заведении умели готовить, так как он снова кричит:
- Дайте мне ё...ного карася!
Но вместо официанта выходит здоровенный грузин:
- Вот тэбэ свэжий карась, еби его сам!
__________

Проходит ковбой мимо салуна. Внутренний голос ему говорит:
- Ну чё, зайдём?
- Не-е, я завязал, - отвечает ковбой.
Идёт дальше. Внутренний голос не сдаётся:
- Да давай зайдём!
- Не, не пойду.
Идёт дальше. Внутренний голос:
- Ну ты как хочешь, а я пошёл!
__________

Едет ковбой по пустыне. Вдруг видит, приближаюся к нему навстречу индейцы.
"Ну, - думает, - Конец мне."
- Нет, ещё не конец, - говорит ему внутренний голос. - Скачи к вождю.
Ковбой поскакал.
- Слезай с лошади.
Слез.
- Плюнь вождю в лицо!
Плюнул.
- Вот теперь точно конец, - сказал внутренний голос.
__________

Подъезжает Илья Муромец к огромной пещере. Вонь стоит неимоверная!
- Выходи, Горыныч! - орёт Илья Муромец.
Нет ответа.
- Выходи, Горыныч, драться будем!
Нет ответа.
- Выходи, Горыныч, иль струсил?
- Струсил, не струсил, а в жопу-то зачем орать?!
__________

Спит голый мужик. Вдруг звонок в дверь. Он, не одеваясь, встаёт, и подходит к двери. Смотрит в глазок - там никого.
В это время, с другой стороны двери, звонивший наклоняется и смотрит в замочную щель:
- Ну что, кучерявый, нос повесил, папа дома?

Re: Травим анекдоты
 

боянчик,но ззачетный

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю, что то на небе тучи сгущаться стали...