Re: Юмор
 

Может быть, я таких грибов не ел. Я их вообще не ем.

Re: Юмор
 

...или не гриб

Re: Юмор
 

ну типа как в религии - как бы и нельзя, но иногда очень даже можно. например как у меня - убить человека грех, а вот соседей, не принимающих культ Великого Ктулху, очень даже можно. так и с химией, клей конечно нельзя, но растворитель очень даже можно ;)

это она доедает то существо, челюсть которого нашли в тарелке :D

Re: Юмор
 

Warlock, где ты такое находишь? Какой ужас...

Re: Юмор
 

это оно меня находит почему-то

Добавлено через 1 минуту
а что,ни у кого желания в Китай сьездить не появилось разве?

Re: Юмор
 

Ну, смотря в какой религии..... Я, например, не отношу себя ни к одной.

Добавлено через 3 минуты
Чтоб заценить вот этаких грибов? :)

Re: Юмор
 

Нет, не появилось. То, что создано для любви - не создано для еды!

Re: Юмор
 

Кто-то думает обратное.....

Re: Юмор
 

относить не обязательно - лишь бы аналогию понял.
вот китаянку я бы попробовал!

Re: Юмор
 

Прошу прощения,у вас появились какие-то ассоциации?

Re: Юмор
 

Вот как раз я про это до этого и сказал! Кто-то обратное думает..... :D

Re: Юмор
 

http://www.diary.ru/~casa-de-modo/p51665305.htm

НОВЫЙ ИСТОРИЧЕСКИЙ БОЕВИК — «АДВОКАТ» (ФИЛЬМ ОСНОВАН НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ).
НОВЫЙ ИСТОРИЧЕСКИЙ БОЕВИК
Гениальным авторам фильмов «Сволочи», «В июне 41-го» и «Адмирал», от души поглумившимися над историей России посвящается

НОВЫЙ ИСТОРИЧЕСКИЙ БОЕВИК — «АДВОКАТ» (ФИЛЬМ ОСНОВАН НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ).


БЮДЖЕТ КАРТИНЫ — $250 млн. В ролях: Владимир Ульянов — Константин Хабенский, Николай II — Сергей Безруков, Надежда Крупская — Лиза Боярская, Григорий Распутин — Сергей Маковецкий, Феликс Дзержинский - Гоша Куценко, Иосиф Сталин — Владимир Турчинский, Лев Троцкий - Александр Балуев, Александр III — Евгений Сидихин, Александр Ульянов - Дмитрий Дюжев, Маша — Жанна Фриске, и другие

Краткий сценарий: Российкая империя. Город Симбирск. В провинциальном городе проживает богобоязненная и законопослушная семья Ульяновых. В кадре — несколько сцен из благополучного быта Ульяновых: Ульяновы в церкви, Ульяновы дома, Ульяновы поклоняются портрету императора Всероссийского. Все танцуют и поют.

Старший сын семью Ульяновых, Саша, очень положительный молодой человек, весь в белом, имеет (в хорошем смысле слова) невесту, Машу. Молодые люди хотят пожениться. Однако Маша, продвинутая девушка, желает получить образование, для чего уезжает в Санкт-Петербург поступать в институт благородных девиц (он же Смольный).
Там на девушку обращает внимание порочный наследник престола Николай Романов. Он пытается закадрить девушку, однако Маша отвечает гневным отказом. Тогда наследник престола выкрадывает Машу, и долго насилует ее в покоях Зимнего дворца (эротические сцены обязательны).

Потрясенная девушка, получив свободу, обращается в полицию, но над ней только смеются. Тогда Маша кончает жизнь самоубийством (бросается с моста в Неву или бросается под поезд). Узнав о гибели невесты, Александр Ульянов едет в Петербург, где узнает о том, что Маша погибла из-за наследника престола. Владеющих приемами восточных единоборств, Александр Ульянов решает отомстить, напав на семью императора. По ходу действия Александр Ульянов убивает 20-30 царских жандармов, пока не вступает в битву с самим императором Александром III, великим мастером восточных единоборств, за спиной которого прячется наследник престола. В схватке царь побеждает Ульянова, после чего Александра быстро вешают под сатанинский смех Николая Романова. Семье Ульяновых сообщают, что Александр казнен за покушение на особу императора. Его брат Владимир убежден, что Саша невиновен. Мечтая расследовать это дело, он становится адвокатом. Одновременно он изучает восточные единоборства. Став адвокатом, он узнает изнутри всю коррумпированность и преступную суть царского режима.
Тем временем Николай завладевает троном, отравив папу-императора паленой водкой. У Николая II есть наставник — Григорий Распутин, который убеждает Николая познать Темную сторону Силы. Для этого Николай должен принести человеческую жертву. Он организовывает давку на Ходынке, во время которой смеется сатанинским смехом.
Тем временем адвокат Ульянов, ведя дело крестьянина, несправедливо обвиненного в краже гаек с железной дороги, сталкивается с «оборотнями в эполетах» — коррумпированными царскими жандармами. Используя кун-фу, он побеждает жандармов, однако Владимира Ульянова бросают в Петропавловскую крепость. Там он знакомится с мудрым седобродым стариком-декабристом, который открывает ему глаза на правду о гибели брата Александра Ульянова, и завещает ему великое оружие — меч джедаев, зарытый на маленьком острове близ Кронштадта. Декабрист умирает, а Владимир Ульянов бежит из крепости, будучи выброшенным в Неву под видом трупа своего наставника. Володя добирается до острова, однако его ждет разочарование: он не в силах поднять меч джедаев, воткнутый световым лучом в гранитную скалу. Ему является призрак декабриста, который сообщает, что сначала он должен познать Истину, которую найдет сам.
Тем временем Николай II, познав Темную сторону Силы, под руководством Распутина приобщает к ней всю семью. Ради этого они совершают массовые человеческие жертвоприношения (война с Японией, Кровавое воскресенье). Народ поднимает Революцию против тирана, но обретший Темную Силу Николай II подавляет ее. Заодно он насилует, а затем травит Олю Ульянову — сестру Володи.
Горящий жаждой мщения Володя путешествует по России в поисках истины. Одновременно он постоянно сражается с жандармами и помещиками, угнетающими рабочих и крестьян (многочисленные сцены схваток кун-фу). В дороге он встречает таких же мастеров кун-фу, дерущихся за дело народа — Брата Феликса, Брата Иосифа и Брата Льва, а также Сестру Надежду. Впятером они крушат отряды царских жандармов, и слава о них распространяется на всю Россию. Одновременнно между Володей и Надеждой происходит «лав стори» (эротические сцены). Наконец, Владимир узнает о книге Истины великих мастеров Кун-фу, живших в Германии, и находит ее. Так Владимир знакомится с «Манифестом Коммунистической партии». Он узнает, что в работах великих мастеров Карла и Феликса заключена Истина, познав которую он станет Великим воином Светлых, или Красных, как говорится в книге. Владимиру является дух мастера Фридриха, который помогает ему готовится к великой битве. Тем временем, Николай II узнает от Распутина о мече джедаев, который спрятан в пещере на Урале. Но, чтобы завладеть им, необходимо принести массовую человеческую жертву. Тогда Николай развязывает Первую мировую войну. Миллионы жертв позволяют Николаю II набрать великую Темную силу, и заполучить меч джедаев. Теперь он всемогущ, и убивает надоевшего ему наставника Распутина. Мастер Фридрих является Владимиру, и в зашифрованной песне сообщает,
что «Темные силы нас злобно гнетут». Володя понимает, что его враг Николай Кровавый обрел великую силу, и наступило время решающей битвы. Он отправляется на остров и вытаскивает из гранита меч джедаев. После чего призывает своих единомышленников идти на штурм Зимнего Дворца. Зимний Дворец защищает полк женщин-вампиров, которые отбивают вечернюю атаку Красных. Но в решающий момент у Зимнего дворца появляется брат Феликс на броневике с мощными фарами и освещает вампирш с криком: «Ночной ВЧК! Всем выйти из сумрака!» Женщины-вампирши гибнут, и Красные берут Зимний Дворец, в жестоком бою перебив всю царскую семью, кроме Николая II.

Николай Кровавый собрал свою армию Тьмы на Урале, где обрел свой меч джедаев. Туда же подходит армия Красных. Николай II и Владимир Ульянов, оба в черных плащах и черных очках сходятся в битве на мечах джедаев. — Я ждал вас, мистер Андерсон, — не в тему бросает Николай. Начинается жестокая битва, во время которой Николай, у которого на голове корона, и Владимир, у которого на голове кепка, поднимаются в воздух. А внизу, на земле, начинается жестокое мочилово. Кругом ночь, бушует буря, сверкают молнии. Ни одна из сторон не может взять верх. Вспышки молнии выхватывают из темноты лица воинов, среди которых Сергей Пенкин в роли революционного матроса, и Борис Моисеев в роли белогвардейского офицера.

В разгар битвы появляется немецкий посол граф Мирбах, который предлагает заключить Священный договор. Все замирают в стоп-кадре, кроме эсера Якова Блюмкина, который оперативно бьет Мирбаха мечом по голове, и битва вспыхивает с новой силой.
Владимир почти повержен, но тут ему являются образы великих мастеров Карла и Фридриха, которые придают ему новые силы. Владимир ловко срубает голову Николаю.
— Должен остаться только один, — произносит Владимир Ульянов, и тело его начинает заполнятся энергией поверженного противника.
Тем временем, Красные побеждают противников. Владимир стаит на скале, а внизу братья Феликс, Иосиф и Лев начинают скандировать: «Ленин, Ленин», что на языке великих мастеров кун-фу означает «вождь и учитель». Ульянов снимает с головы кепку и несколько раз делает победный жест рукой с кепкой: «ес, ес, ес». Затем следует стоп-кадр, и Ленин замирает в той же позе, в какой стоит памятник на Октябрьской площади в Москве. На экране идут титры. во время которых звучит рэп от группы «Уматурман» с описанием всего, что происходило в фильме, и призывом прийти на второй фильм. И сразу за этим — реклама:

СМОТРИТЕ НА ЭКРАНАХ СТРАНЫ
В 2017 году
ОН
ВОЗВРАЩАЕТСЯ!

НОВЫЙ МЕГАБЛОКБАСТЕР
«ВОЗВРАЩЕНИЕ ЛЕНИНА: МИРОВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ»

Автор сценария: Андрей СИДОРЧИК. Все права защищены ВЧК.


отечественная киноиндустрия живее всех живых! :lol:

Re: Юмор
 

Анекдот классный попался! Постелите себе что-нибудь мягонькое под столъ! :lol:

Re: Юмор
 

Буквальный перевод женских фраз

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.

Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.

Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.

Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?

Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.

Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!

Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!

Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!

Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.

Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.

Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.

Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...

Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!

О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.

Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.

Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.

Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.

Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.

Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!

Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!

Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!

Ты меня не любишь. - Мне скучно.

Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!

Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.

У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.

У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!

У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.

Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

Я быстренько! - Я столько, сколько надо.

Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

Re: Юмор
 

Вложение 780

Вложение 781

Вложение 782

Re: Юмор
 

Что-то мне не понятен юмор средней фотографии..... [смайлик, чешущий репу]

Re: Юмор
 

А что тут непонятного - три мента (и даже пес) распустив слюни уставились на девку, распивающую спиртные напитки не просто в общественном месте, а на крыльце здания МВД (вроде)

Re: Юмор
 

Хе-хе, понятно.... :D

Re: Юмор
 

Серьёзные девушки - как серьёзные форумы, для использования всех функций требуется регистрация, а так только просмотр

Re: Юмор
 

На некоторых форумах недоступен даже просмотр. И даже после регистрации иногда доступны не все функции.... :D

Re: Юмор
 

imhep-aton, уверен ты и девушек таких знаешь)))

Re: Юмор
 

Не знаю, ни разу не регистрировался.....

Re: Юмор
 

Юноша, проследуйте, пожалуста, в ЗАГС! :(

Re: Юмор
 

Загадки.

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. У какого молодца утром капает с конца.
4. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
5. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
6. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
7. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
8. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
9. Между ног болтается на Х называется.
10. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
11. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
12. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене -
пригодится она.
13. Маленький, беленький, с хвостиком, кровь пьет. Дерни за
веревочку - райское наслаждение.
14. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия
15. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
16. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим И твЈрдым как репка.
17. Красная головка в дырку лезет ловко
18. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
19. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкини колотушки.
20. Повыше коленца пониже пупенца - во что суют как зовут?
21. Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука.
22. Не хрен, не морковка - красная головка.
23. Без рук, без ног - на бабу скок
24. Длинный, красный, с виду - не опасный. Мужик захочет - вскочит, а баба подождет.


Отгадки.

1. Почтовая марка
2. Кукуруза
3. Кран, Чайник, Сосулька
4. Галоши
5. Веки
6. Душ
7. Качели, Зубная щетка
8. Кровать
9. Хлястик, Хобот, Хвост
10. Зубная щетка
11. Веник
12. Лестница
13. Тампакс
14. Кино
15. Снежок
16. Снежок
17. Дятел
18. Изюминка
19. Варежки
20. Карман
21. Карман
22. Пионер в пилотке
23. Коромысло
24. Трамвай

Re: Юмор
 

Ну, пару загадок слышала, но эт вообще:lol: :lol: :lol:

Re: Юмор
 

это мне бабушка рассказывала - у нее один "продвинутый" первоклассник ответил "инвалид Войны" (дело в 50 е было)

Re: Юмор
 

Поскольку албанский уже не актуален,всем срочно учить старословенский

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" ))
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!"
"Люди лепо глаголют!"
"Да воспомянуту быти!"
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"
"Во други!"
"Ты откель будешь, котька?"
"А бояре-от скрываху!!"
"Многи тут бысть, понедельнех не узреху!"
"Понеже, траху бы тебя совнёй во прилбицу!!"
"Реки тотчас, где взяху дурман-траву таку?"
"Здрав буди, ведмед!!"

Re: Юмор
 

Писарь - адской диавол! Занесть в летописи! Возхохотамше под лавкою.

Re: Юмор
 

Re: Юмор
 

...Млянах! Вложение 845 Писарь - пий отраву!

Re: Юмор
 

По больному месту попало?

Re: Юмор
 

Да не, просто жуткие вещи выкладываешь......

Re: Юмор
 

Серьезно?Не ожидал,что тебя может шокировать маленькая обезьянка.Ну чтож,на будущее учту.

Re: Юмор
 

Фу, Warlock, какой ужас! Где ты такое находишь?

Re: Юмор
 

Звиняюсь,оно меня как-то само находит

Re: Юмор
 

Как развлечь себя в лифте.

• Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
• Обхватите голову руками и воскликнете: «Да заткнитесь вы все, идиоты!»
• Просвистите Гимн Советского союза.
• Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите «Ну как? Хватает воздуха?»
• Предлагайте всем входящим прикреплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
• Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
• Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, пробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся ,искренне удивитесь.
• Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
• Если окажитесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми, пока не услышите, как она звякнет внизу.
• Выберете какого-нибудь пассажира с глупой ухмылкой, уставьтесь на него. А затем объявите: «А у меня сегодня новые носки!».
• Когда в кабине лифта наберется, по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: «Только не сейчас, опять, блин … всегда рвет в лифте!».
• Периодически мяукайте.
• Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
• Стучите ногами и приговаривайте: «Скорей, скорей, скорей! Затем огорченно вздохните и скажите: «Поздно!»
• Покажите всем свою болячку и спросите «Как вы думаете, это не заразно?»
• Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
• Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью «Человеческий орган – голова».
• Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: «А! Вы один из них! И демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
• Отрыгнув, скажите: «Ммммм… вкусно!»
• Принюхайтесь и скажите: «Сдается мне, что кто-то тут из вас испортил воздух.»
• На каждом этаже говорите «Динь-динь!»
• Скажите: «Интересно, а это для чего?» и нажмите красную кнопку.
• Объявите всем демоническим голосом «Я должен вселиться в более подходящее тело»
• Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
• Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

«Прикольная книга-2» Тахир Хафизов, 2002 г. стр.160-161.


Чем заняться в туалете
Ну, конечно, ты читатель, не из тех, кто пребывает в этом замечательном месте лишь для того, чтобы … хе-хе … удовлетворить свои банальные физиологические потребности. Ты у нас приколист, ведь так? Тебе необходим творческий порыв? Тогда поднатужься и читай, тебе это пригодится.

• Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
• Скажите: «Черт, я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо».
• Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
• Скажите: Мммм… никогда раньше не видел такого цвета!
• Уроните камень и скажите: «Блин! Мой стеклянный глаз!»
• Скажите: «Ой, черт, вода холодная!»
• Мычите и громко тужьтесь, примерно 30 секунд, затем бросьте туалет вс высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
• Скажите «Гумус. Напоминает мне гумус».
• Наполните большей фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: «Эй, малыш! Потише!!!»
• Скажите» Любопытно… больше всплыло, чем потонуло.
• Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмете намного на кусок туалетной бумаги и уроните на перегородку соседу. Затем скажите: «Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?»
• Скажите» :Ну, давай же дружок! Только не засыпай!»
• Скажите: «Черт, я так и знал, что слив слишком узкий, и что я теперь буду делать?»
• Перед тем как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью «Новости Общества анонимных трансвеститов».
• Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: «Шеф, а я вас вижу!»
• Нарисуйте небольшой квадрат и скажите что это ваше место.
• Начните что-нибудь с шумом и с чавканьем жевать, и предложите попробовать остальным.

«Прикольная книга-2» Тахир Хафизов, 2002 г. стр.162-163.

Re: Юмор
 

если ты по..[censored]..ал три раза, дерни ручку унитаза, если ручки нет такой - протолкни г..[censored]..о рукой!

Re: Юмор
 

Строки из женских романов:

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

- Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

- Их удовольствие было довольно взаимным.

- Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

- Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

- Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

- Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

- Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

- Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

- "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"

- Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

- Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

- Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

- Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

- Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

- Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.

- Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

- Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

- Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.

- И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

- Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

- Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"
- Селина стенала, больше не напрягая мозг.

- Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

- Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

- В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

- "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

- Не поворачиваясь, он оглянулся.

- Желание сотрясло его до самых пяток.

- Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

- Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

- "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"

- Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

- Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

- Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

- Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

- Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

- В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

Re: Юмор
 

Это наверное был роман про Терминаторшу из третьей части.

Такая масса жира растеклась на ней......

А, судя по всему эта пара стоит друг друга.... а она растеклась под ним.

Значит, варит котелок? :D

Доктор Франкенштейн.

М-да,... Франкенштейну ещё работы по горло.....

Re: Юмор
 

Не,это просто он ее "мордой в пол" опустил