Re: Травим анекдоты
 

:roll::roll::roll:

Смех-смехом, но такое вполне реально! :D И даже без ям, особенно когда народу стоко, что головы отдельных индивидов уже из форточек торчат.
Как-то раз ехал в микроавтобусе - дышать приходилось в поламплитуды, а три девушки-студентки сидели вместе с водителем: одна у дверей водилы стояла, вторая сидела так, что рычагу переключения передач едва хавтало той же амплитуды для движения у неё между коленями. Третья сидела приборной панели, но практически уже на руле... :gamer:

:roll:Несколько лет назад так катался к родственникам время от времени! Автобус проходной и часто везло, когда в салоне ещё было пару свободных мест и ты успевал их занять, особенно когда студенты ехали или возвращались с/на учёбу. Дальше - со стандартным подбором пассажиров за полчасика попутно набиралась куча-мала, чем очень любили пользоваться дорожные менты. Но водилы с радостью расплачивались, так как даже пара вторая гривен с каждого пассажира, который на ночь глядя вряд ли будет искать попутки, видать с лихвой покрывала такие вот залёты.
Иной раз приходилось сидеть втроём на одном кресле. :gamer: Всегда стараешься взять на колени девушек помельче и полегче, но хрен там - у нас довольно большой процент дородных тёлок, так что не знаю как там на счёт секса, но вот как себя чувствуют инвалиды параллизованные и лишённые чувствительности ниже пояса, мне довелось несколько раз пережить на себе! За три часа в тысячный раз успеваешь про себя поклястся в двух вещах: 1) эта поездка ТОЧНО последняя, 2) жену себе в будующем возьму исключительно маленьких антропологических параметров! :roll:

Re: Травим анекдоты
 

:D

Re: Травим анекдоты
 

Это не та Полина часом, что тебя с днюхой поздравляла?

Re: Травим анекдоты
 

она самая

Re: Травим анекдоты
 

ну это как бы у неё в открытом лоступе, надесюь она не обидиться))))) К тому же всё одно не узнает):rolleyes:

Re: Травим анекдоты
 

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Прилетает фея к блондинке, брюнетке, шатенке, и говорит:
- Назовите мне ваше самое сильное превосходство над остальными, и если это будет правда, то я его увеличу в два раза, а если ложь, то я исчезну и никогда больше не появлюсь.
Через неделю прилетает к брюнетке.
- Ой, вот я подумала и решила, что я самая красивая...
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к шатенке.
- Ой вот я подумала и решила, что я самая сексапильная...
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к блондинке.
- Ой, вот я подумала...
Фея бац и исчезла...

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!

- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

Разговаривают две соседки:
- Когда мой муж вечером приходит пьяный, меня просто трясет, как Японию.
- Ты только смотри, чтобы не было цунами, как в прошлый раз, когда вы
затопили три этажа.

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

Николай Валуев приветствовал появление АйПада 3G.
"Айфон такой крохотный, что вечно проскальзывает между пальцев, а вот
АйПад 3G - это то что надо, он удобно ложится в ладонь".

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не Интернет.

- Штандартенфюрер Штирлиц, мы отправляем вас с разведзаданием в глубокий тыл врага - в советскую Йошкар-Олу.
- Документы готовы?
- Да, все в порядке. Вот паспорт, водительские права, страховка... Вот характеристика от партии...
Штирлиц читает характеристику: "Истинный мариец. Характер мордвический..."

Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным":
"Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?"
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва.

Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему
на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!

Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино

Две одесситки разговаривают:
– Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!
– Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?
– Да какого-то олигарха.
– Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!

Когда человек пытается заснуть, 15% времени он пытается заснуть, 85% - считает, сколько времени он поспит, если заснёт прямо сейчас.

Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на
спицах, качаться на кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь,
засовывать нитку в иголку.

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!

На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.
Зять:
- Мама, Вы убираться или куда-то полетели?

- Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал
с твоей женой!
- Да, я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.)

Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе...

- На выходные хорошую погоду обещают - давай возьмём палатку и куда-нибудь за город рванём?
- Нет, палатку тяжело, да и продавщица будет кричать... Может, просто пивка?..

Re: Травим анекдоты
 

[quote=Cepiyc;64712]
- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, доктор! :D

Позвольте добавить в тему.

На приеме у психиатра сидит мужичонок.
- На что жалуемся?
- Понимаете, доктор, все дело в том, что я страдаю манией величия...
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечешко!!!:o

И ещё, мой любимый "с бородой"
:P
Врачебный обход. Доктор:
-Что-то, больной, вы мне не нравитесь!
-Да и вы, доктор, не красавчик!!!

Из последних несколько...
:) *Деньги портят людей, так что у нас в основном народ хороший.

*Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то не договаривают!

*Да, такой наглости я ещё не видел! Пойду ещё посмотрю!

*Плохо, когда над мужчиной смеются... Ещё хуже, когда смеются под ним!

*Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка!

*Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весе день будет заниматься фигней...

* Yandex -- найдется всё!
Googhe -- ничего и не терялось!

Re: Травим анекдоты
 

- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех?
- Ну... Иногда до полчетвертого.

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.

Встречаются двое закадычных друзей.
- Меня недавно с работы уволили.
- О как! А за что?
- Понятия не имею, я там полгода не был.

Животные в баснях - это люди. В жизни всё наоборот.

Навела в голове порядок. Рассортировала случайные мысли, надраила эмоции, освежила память. Всё теперь в полном порядке. Даже думать не хочется, чтобы не намусорить!

Re: Травим анекдоты
 

:good: :D

Re: Травим анекдоты
 

[quote=Cepiyc;65737]-
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.:good:

*Думать не вредно -но трудно. Говорить то, что думаешь -- не трудно, но больно. Подумать о том, что сказал -- не больно, но поздно.

*Меня однажды пробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.

*В который раз убеждаюсь, что женщины УМЕЮТ хранить секреты, но группами, человек по сорок.

*Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста:
-Выступать после него клоуну-только позориться!

*По тюремному двору гуляют два зека.
-Слушай, что такое теория относительности?
-Это очень просто. Вот что ты сейчас делаешь?
-Хожу!
-Это тебе только кажется, на самом деле ты сейчас сидишь!

*Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...

*Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги- пропадают женщины! Пропадают женщины -появляются деньги...Если сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - будете сказочно богаты!