Хайборийский Мир

Хайборийский Мир (http://forum.cimmeria.ru/index.php)
-   Беседка (http://forum.cimmeria.ru/forumdisplay.php?f=9)
-   -   Травим анекдоты (http://forum.cimmeria.ru/showthread.php?t=173)

Cepiyc 10.05.2011 08:40

Re: Травим анекдоты
 
Любопытная статистика: интересные книги мигрируют из туалета в спальню и наоборот.

В операционной, во время тяжелейшей операции, анестезиолог обращается к человеку, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл, продлевать будете?

Самый серьёзный повод для беспокойства - это полное отсутствие поводов для беспокойства. Значит, где-то эти поводы накапливаются.

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

- Сестра! Я вам поручал взять кровь у Петрова из пятой палаты!
- Да, доктор! Я всё сделала!
- Результат готов?
- Готов! Ровно шесть литров!

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошёл на родительское собрание...

Налево пойду - домой не попаду. Направо пойду - налево не успею...

- Почему появляются разные версии об уничтожении бен Ладена?
- Голливуд не утвердил окончательного сценария блокбастера. Он будет определен на конкурсной основе.

Вовочка:
-На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачем Вам
холодильник?" - "Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в
холодильнике -4. "

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Подходит муравей к рельсам и говорит: "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет"

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А что это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил
1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес!!!

Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

Тот, кто сетует на чемодан без ручки, не таскал пианино на ремнях.

Михаэль фон Барток 10.05.2011 14:53

Re: Травим анекдоты
 
По Ньюйоркской улице идет Терминатор, сканируя прохожих.
К нему подбегает запыхавшийся мужичок в и спрашивает:
- Молодой человек, вы таки, Терминатор?
- Да. - стальным голосом отвечает тот.
- Вы ищите Сару Конор?
- Да.
- Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
Терминатор по GPS начинает вычислять кратчайший путь до цели, дeлает выбор оружия и намечает план атаки, потом
спрашивает у мужичка:
- А ты кто?
- А я Абрам, муж этой суки!

ТИМ 11.05.2011 21:57

Re: Травим анекдоты
 
Цитата:

Автор: Cepiyc (Сообщение 66214)
Однажды Чукча купил холодильник

В тему
Приехал Чукча в город,идет по улице и находит зеркальце.Посмотрел в него и говорит:"Я тоже выбросил бы такую фотографию!"

*Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
-Копай здесь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
-Брось мешок в море!
Мужик думает:"Сейчас всплывет 10 мешков" Бросил - ничего не всплыло.
А внутренний голос:
-Видал, как булькнуло!

*- Есть у нас на заводе такая примета: если бригадир кричит, значит опять не так трактор собрали!
-А что собрали?
-А вот что кричит, то и собрали...

*Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
-Мы согласны, - ответили ангелы.- Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас!
-Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши!

Михаэль фон Барток 12.05.2011 07:10

Re: Травим анекдоты
 
Приходит Путин в кабак с Мироновым и Грызловым. Ну, бежит официант, машет салфеткой, что будете-с. Путин:

- Буду мясо!

Официант:

- А овощи?

Путин, оглянувшись на спутников:

- А овощи тоже будут мясо!

Cepiyc 12.05.2011 10:39

Re: Травим анекдоты
 
Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она уже входит в воду, выскакивает из-за кустов.
- Здесь купаться запрещено!
- Что же вы раньше молчали?! - прикрываясь, возмущается та.
- Нет, ну раздеться-то можно...

На приёме у хирурга.
- Что болит?
- Болит!
- Открывайте рот!
- Но у меня нога болит!
- Ничего, мы и до ноги доберёмся...

ТИМ 14.05.2011 22:34

Re: Травим анекдоты
 
* Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить!

*Когда есть мобильный телефон - это удобство. Когда два - изобилие.Когда три - роскошь. А вот когда ни одного - это блаженство! :) (проверено на личном опыте - первый день без связи - сходишь с ума, второй - смиряешься, и все оставшееся время = наслаждаешься!!!:D )

*Беседуют три подруги. Одна говорит:
-Мне муж купил огромный телевизор и стереосистему. Сижу дома, смотрю, никуда ходить не надо!
-А мне муж подарил домашний кинотеатр - включила и развлекайся!
-А мне муж ничего не купил, - говорит третья, -Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить!

* Акция от водки "Беленькая"! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек - и тебе крышечка!

*Если с утра никто не помнит, что было вчера, то откуда беруться подробности?!

* -Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
-Я не приду!
-Почему?
-Потому что я трус и подлец!

*-Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать всё, что угодно!
- И мне за это ничего не будет!
-Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

ТИМ 28.05.2011 20:15

Re: Травим анекдоты
 
"Мужик едет в автобусе утром на работу. Стоит хмурый такой:mad: и думает: "Жизнь -дрянь! Жена - стерва!, люди - корыстные сволочи!.."
А сзади стоит Ангел с блокнотом и записывает::write: "Жизнь - дрянь, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..." Как странно, опять тоже самое. Ну что ж, всё равно: раз заказывает, то надо исполнять!":D

monah240683 28.05.2011 20:21

Re: Травим анекдоты
 
Цитата:

Автор: ТИМ (Сообщение 66844)
"Мужик едет в автобусе утром на работу. Стоит хмурый такой и думает: "Жизнь -дрянь! Жена - стерва!, люди - корыстные сволочи!.." А сзади стоит Ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь - дрянь, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..." Как странно, опять тоже самое. Ну что ж, всё равно: раз заказывает, то надо исполнять!"

:lol: Отсюда можно сделать вывод как из басни: "Некоторым людям, у которых жизнь не складывается, по жизни достаются тупые ангелы!"

ТИМ 28.05.2011 23:34

Re: Травим анекдоты
 
Цитата:

Автор: monah240683 (Сообщение 66846)
Отсюда можно сделать вывод как из басни

Я думаю, что у Ангелов трудная работа - что мы загадываем, то и получаем!;) И они никак не могут отредактировать наши желания...
А что за басня? Здесь можно басни размещать? Люблю басни. Особенно Эзопа!!!

Germanik 29.05.2011 04:35

Re: Травим анекдоты
 
Цитата:

Автор: РўР�Рњ (Сообщение 66851)
Здесь можно басни размещать?

Если смешные:lol:


Часовой пояс GMT +2, время: 02:42.

vBulletin®, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Русский перевод: zCarot, Vovan & Co
Copyright © Cimmeria.ru