Re: Травим анекдоты
 

:D Про Муллу Насредина?

Re: Травим анекдоты
 

А это кто?:blink:

Re: Травим анекдоты
 

:blink: Ты никогда не слышал про Ходжу Насреддина!?.

:lol: Впрочем у меня и отец также офигел, когда я его когда-то об этом же спросил! :roll:

Ну как же - вот: http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A5%D0%BE%D0%B4%D0%B6%D0%B0_%D0%9D%D0%B0%D1%81% D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%B4%D0%B8%D0%BD

Или лучше вот, на Луоморье - Ходжа Насреддин, известный мусульманский тролль времён Тамерлана! :roll: http://lurkmore.ru/%D0%A5%D0%BE%D0%B...B4%D0%B8%D0%BD

А лучше всего понять, кто это такой - прочитать байки о нём: http://dervish.al.ru/hodja/

Re: Травим анекдоты
 

Мне тоже нравятся байки о Ходже Насреддине:D Одну позволю себе написать.
" Однажды вышел Ходжа Насреддин на площадь и стал созывать народ криками: " Люди! Лю-ю-юди-и!!! Люди!!!" Народ собрался, а Ходжа спрашивает:"Люди, вы знаете?" Народ хором:"Не знаем!" Ходжа: "Ну и оставайтесь невеждами!" и ушел.
Через некоторое время опять созывает Ходжа народ вопросом: "Люди, вы знаете?" А народу же интересно, что хочет сказать Насреддин и говорят: "Знаем!!!" в надежде что Ходжа скажет им что они знают. А Ходжа говорит: "Какие вы умные!" и уходит. В третий раз кличет Ходжа народ вопросом: "Люди, вы знаете?" А народу жуть как интересно узнать и они договариваются между собой: и одни кричат: "Знаем!", а другие -"Не знаем!" в надежде, что Ходжа наконец-то скажет им. А Ходжа говорит:" Так вот что я скажу: пусть те кто знает расскажет всё тем, кто не знает, я же ничего вам говорить не буду!" и ушел...%)

P.S.пересказ с устной речи, с оригиналом могут быть расхождения:D

Re: Травим анекдоты
 

Вариация:

Однажды ученики Ходжи Насреддина решили уговорить того выступить на площади:
-Домла, Вы же умный, поделитесь с народом своими знаниями.
Вышел Ходжа Насреддин перед людьми и спрашивает:
-Уважаемые, а знаете ли вы о чем я хочу вам рассказать?
-Нет, не знаем! Не знаем! - послышались ответы.
-Ну раз не знаете, то и нечего мне вам рассказывать, - удовлетворенно заключил Ходжа Насреддин и молча развернувшись, ушел.
Ученики не унимались и сумели во второй раз уговорить своего учителя.
Ходжа Насреддин вышел и задал окружавшим его зевакам вопрос:
-Уважаемые, а знаете ли вы о чем я хочу вам рассказать?
Помня прежний случай, люди в один голос стали кричать:
-Знаем! Знаем!...
-Ну раз знаете, то мне нечего вам рассказывать, - улыбнулся Ходжа Насреддин и опять ушел.
Ученикам и в третий раз ценой долгих уговоров удалось уговорить Ходжу Насреддина выйти с речью к народу.
Как и в предыдущие разы, тот задал окружавшим его зевакам вопрос:
-Уважаемые, а знаете ли вы о чем я хочу вам рассказать?
На этот раз, решившие обхитрить Ходжу Насреддина люди заранее договорились и половина из них стала кричать:
-Не знаем!
А вторая половина кричала:
-Знаем!
Ходжа Насреддин провел рукой по бороде и молвил:
-Ну вот пусть те, кто знает расскажут тем, кто не знает, - и довольный ушел прочь.

Re: Травим анекдоты
 

Про Ходжу Насреддина слышал, а про Муллу - нет:D

Re: Травим анекдоты
 

Мне больше Омирбек нравится, если честно.

КАК ОМИРБЕК ЧУТЬ НЕ СТАЛ СВЯТЫМ

Омирбеку не только приходилось на своем веку придумывать святых, но и сам он однажды чуть но стал святым, однако вовремя спас голову…
Хан однажды спросил Омирбека:
– Как ты думаешь, кто более велик: святой или вера в него?
– О мудрейший из справедливейших, – поклонился Омирбек. – Конечно, вера.
– Но если бы не было святых, разве существовала бы вера? – удивился хан. – На этот раз ты ошибаешься, Омирбек!
– Нет, о справедливейший из мудрых, мы сами придумываем себе святых и пророков, начинаем верить в них и забываем о том, что мы их сами придумали.
– Не хочешь ли ты сказать, что святые люди к пророки – это лишь выдумка? – ужаснулся хан.
– Они родились из-за нашей веры, – уточнил Омирбек, – вера – их мать и отец.
При этом разговоре присутствовали ученые, приехавшие по приглашению хана из Кокаида, Бухары v Самарканда. Только им и обязан был Омирбек сохранением своей жизни – в другое время хан не потерпел бы возражений и произнес бы свои любимые слова: «Убрать недостойную голову с плеч этого достойнейшего».
Но тут хан вынужден был притвориться покровителем наук и даже возражения Омирбека выслушивал с улыбкой.
– Мы, мусульмане, поклоняемся аллаху и его пророку, но ведь не пророк, а сам аллах посылает нам благоденствие, – вновь заговорил Омирбек. – Значит, хоть слава пророка велика, но вера в аллаха еще выше.
– Ты можешь это доказать? – спросил хан. – Иначе…
– Не продолжай, о справедливейший из владык, – поклонился Омирбек. – Я понял… Наши ученые гости, сосуды мудрости и знаний, будут жить у нас почти месяц, и за этот срок я докажу свою правоту… Если, конечно, мне выдадут на расходы сто монет.
Хан милостиво согласился, и казначей передал Омирбеку мешочек с деньгами.
…На следующий день Омирбек взял свои рваные сапоги, вышел из дворца. За городом закопал сапоги в песок, положив в них записку:
«Сапоги Омирбека из Чимбая».
Затем он насыпал небольшой курган и положил наверх три камня. Чем не могила?
На базаре приятели Омирбека познакомили его с дряхлым муллой, который давно бедствовал и согласен был на любую работу.
– Я стал уже никому не нужен, – шепелявил мулла. – За свою жизнь я создал три мечети, а вот теперь ем сухие лепешки, размачивая их в арыке.
– Создашь четвертую мечеть и получишь большие деньги, – сказал ему Омирбек. – Но делай только то, что я тебе буду говорить!
– Аллах послал тебя мне за мои молитвы! – запричитал старый мулла.
Он готов был молиться на кого угодно, лишь бы ему за это платили.
Омирбек отвел его на «могилу» своих сапог.
– Здесь ты будешь молиться и принимать приношения верующих, – сказал Омирбек. – Здесь начнешь строить мазар святого Диншаха. Чем он знаменит? Возле его могилы в песке появляются монеты… Но находить их может только тот, кто верит в Диншаха и провел возле его могилы не меньше десяти дней… Понял, почтеннейший?
– Понял, понял… – затряс бороденкой мулла. – Но откуда тут будут появляться деньги? Не из песка же?
Омирбек потряс мешочком с монетами над ухом муллы.
– Вай, я уже слышу поступь святого Диншаха! – заголосил старик. – Когда я слышу звон денег, то готов поверить в любое чудо! Кто же будет закапывать их в песок – ты, достойнейший, или я, недостойный?
И в глазах муллы сверкнули алчные огоньки.
– Я привык творить чудеса сам, – сказал Омирбек. – А твое дело – молиться! Вот две монеты, чтобы ты не умер от голода. И не отлучайся отсюда ни на шаг! Если будешь делать все, как я тебе говорю, – получишь через месяц пятьдесят золотых!
– Буду, буду, буду! – мулла бросился на песок и стал отбивать поклоны Омирбеку.

…Через день Омирбек уже узнал, что святого Диншаха растерзали враги. Оказывается, святой хаджи Диншах предпочел расстаться с жизнью, чем изменить вере. И аллах сотворил чудо – капли крови святого, упавшие на песок, превращаются в монеты. И с той поры каждый год монеты появляются в песке на могиле Диншаха в месяц его смерти.
Через неделю старый мулла уже не мог управиться с потоком приношений и нанял себе двух служителей помоложе.
Они построили шалаш, а каменщики приступили к строительству мазара над могилой святого.
Через две недели небольшой мазарчик уже был возведен, и толпы верующих копались вокруг в песке. Иной раз, если ночью накануне прогуливался здесь Омирбек, находились и монеты.
Какой шум тогда поднимался! И сразу же шла молва, что не один и не два человека нашли по одной монете, а сто человек отыскали по сто монет каждый!
Слава о Диншахе разнеслась по всей Хиве.
Кое-кто из придворных побывал у мазара и, захлебываясь от восторга, рассказывал другим о тамошних чудесах.
Наконец сам хан изъявил желание самолично осмотреть мазар.
Отправились всем двором. Поехал и Омирбек – как раз миновал месяц с того дня, когда он начал спор с шахом.
Ученые самаркандские, бухарские, кокандские ехали и удивлялись – откуда этот Диншах появился? Вроде бы нет о нем упоминаний в книгах…
А возле мазара уже шумел базар и колыхалась огромная толпа.
И старый мулла начал строить четвертую в своей жизни мечеть.
Хан и придворные, а за ними и ученые на колени перед мазаром стали, один Омирбек остался стоять.
– Почему не кланяешься? – спросил хан.
– Если я сейчас поклонюсь, о повелитель правоверных, то вам придется признать, что я был прав, – сказал Омирбек. – Вера превыше всех святых.
Хан разгневался:
– А как ты докажешь это? Вон сколько людей стоят на коленях перед святым! А ты, нечестивец, все еще упорствуешь! Сколько чудес сотворил Диншах! А ты упрямишься! Прошел месяц со дня нашего спора. И я сейчас прикажу палачу отрубить тебе здесь же, не сходя с места, голову и сделаю тебя святым Омирбеком! Ты будешь возлежать рядом с самим Диншахом. Мечтал ты когда-нибудь о такой чести?
– Лучше я буду нищим на этом свете, чем святым на том, – ответил Омирбек.
– Тогда доказывай свою правоту немедленно! – приказал хан. – А то поздно будет!
– Святой Диншах, – сказал Омирбек, падая на колени. – Даю обет: если я сегодня останусь жив, то уйду из дворца в свой аул!
– А-а, и ты поверил в силу святого Диншаха! – засмеялся хан. – Но это тебя не спасет! Эй, палач!
Палач уже стоял тут как тут – у него были старые счеты с Омирбеком, и он дождаться не мог, когда отделит ему голову от туловища.
– Разрубить меня вы всегда успеете, повелитель правоверных, – спокойно сказал Омирбек и встал с колен. – А пока посмотрите на мое доказательство…
И он попросил старого муллу раскопать могилу Диншаха.
Придворные возмутились, но хан, предвкушая казнь, был в хорошем настроении и махнул рукой – копайте!
Раздались крики удивления, когда старый мулла поднес хану два старых сапога.
– Там… больше ничего не было… О повелитель!.. – пробормотал он испуганно.
– Это мои сапоги, – сказал Омирбек. – В них и записка моя лежит. Вот и весь святой Диншах! Я закопал сапоги месяц назад, нанял этого старика молиться, ну а остальное… Да что говорить – верующий поверит во что угодно, хоть в двусапожного Диншаха!.. И уже моим сапогам кланяются ученые и… о мудрейший, даже ханы! Так что святого я могу вам сделать из чего угодно – была бы вера!
– Ну, если в меня не будут верить, – грозно сказал хан, – то меня будут бояться, а это тоже чего-нибудь стоит… Я отпускаю тебя, Омирбек! Поезжай к себе и служи нам так же верно!
И грустный палач, вздохнув, отошел в сторону.
А радостный Омирбек тотчас же скрылся в толпе.

Re: Травим анекдоты
 

Такой анекдотец запаришься рассказывать)) :D

Re: Травим анекдоты
 

сидит девочка в песочнице играет с лопаточкой к ней подходит дядя иговорит
-девочка дай дяде лопаточку
-нет
-ну дай лопаточку
-нет
- а если ладошкой по попе?
-а если лопаткой по харе?

При Советской власти. Сидят трое в камере. Давай знакомиться. Один говорит:" Я вор, статья за кражу." Другой: Я шофер. Авария." Третий:" Я сантехник. Статья политическая." Сокамерники: "Как это???". "Да пришел в обком партии кран чинить, посмотрел и говорю:"Здесь не только кран, здесь всю систему менять надо!"

Зашёл в казарму, как-то, генерал.
И на солдата сразу заорал:
" А почему, туды тебя сюды,
Не чищены , до блеска, сапоги?
Солдат ему спокойно отвечал:
"Вас не е*ёт, товарищ генерал!"
"Ты что, солдат?!!! Ты по какому праву??!!!
А ну-ка, отвечай-ка по-уставу!!!"
Солдат - под козырёк, докладывает чётко:
" Отсутствует сапожный крем и щётка!"
" Что?!!! Крема нет?!! -вновь генерал орёт,-
Меня, запомни, это не е*ёт!!!"
" И я же Вам, товарищ генерал,
Буквально, тоже самое сказал!"

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет.
Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет?
Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра!
Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет!
В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Re: Травим анекдоты
 

* -А мы с женой встретились в экзотическом ресторане на Канарах...
- Ой, как романтично!
- Куда уж романтичнее! Я-то был уверен, что она сидит дома с детьми...

*Водка помогает снять:
стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем!

*- Дорогая, я перезвоню! Не могу сейчас материться!

*- Внученька, когда принц увидел Золушку, он весь вечер не мог оторвать от неё глаз!
- Бабушка, а зачем принцу был нужен Золушкин глаз?

* Дальтоник Вася до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд.

*- Алло, доктор?
- Что случилось?
- Я сейчас съел банку шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

* Медицина США так и не смогла справиться с проблемрй ожирения. Теперь с ней справляется американская экономика.

* - Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное вино, при повышенном - коньяк, при ангине - водку...
- А воду?
- ?? Такой болезни у меня ещё не было!

*Супруги сидят вечером на кухне, обсуждают торжество по поводу дня рождения маленького сына. Жена:
- Наш сосед оказывается очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну подарили барабан, он один догадался спросить:"А знаешь, что у него внутри?"

* То, что нужно сделать сегодня, сделайте послезавтра! И тогда два дня у вас будут свободны!