Хайборийский Мир

Хайборийский Мир (http://forum.cimmeria.ru/index.php)
-   Беседка (http://forum.cimmeria.ru/forumdisplay.php?f=9)
-   -   Травим анекдоты (http://forum.cimmeria.ru/showthread.php?t=173)

imhep-aton 10.06.2011 08:14

Re: Травим анекдоты
 
Выстроилась очередь к гуру.
- Учитель, я хочу быть свободным!
- Свободен, следующий!

ТИМ 10.06.2011 08:21

Re: Травим анекдоты
 
Цитата:

Автор: imhep-aton (Сообщение 67321)
Выстроилась очередь к гуру. - Учитель, я хочу быть свободным! - Свободен, следующий!

Классный! Коротко и ясно!!!:good:

imhep-aton 10.06.2011 13:01

Re: Травим анекдоты
 
Идёт бизнесмен по пустыне и видит, под пальмой сидит негр и есть бананы.
- Вот чего ты сидишь, ничего не делаешь?
- А что делать?
- Вокруг тебя столько бананов, насобирай, пойди на рынок, продай; найми рабочих - пусть они ещё больше насобирают - продай. Заработаешь денег.
Негр оживился, слушает с интересом.
Бизнесмен продолжает:
- Можно организовать поставки бананов по всему миру. Станешь богатым человеком и будешь потом сидеть под пальмой, есть бананы и ничего не делать.
Негр разочарованно:
- Ну... Так я уже сижу под пальмой, ем бананы и ничего не делаю.

Rock 10.06.2011 14:03

Re: Травим анекдоты
 
есть в словах негра определенная логика)

ТИМ 12.06.2011 21:42

Re: Травим анекдоты
 
Хочется чем-нибудь свежим удивить форумчан, а на ум ничего не приходит.%) И тут разбирая архивные бумаги ,
Скрытый текст: да
нашла блокнот с записями баек моей дочери. Предлагаю некоторые на ваш суд: давайте вместе посмеемся и подивимся детской находчивости:blink:
P.S. Возможно кто-то присоединится ещё и расскажет о "перлах" своих детей:D
Итак перл 1(по возрасту)
3 года. :) Сидит на полу, листает книгу с яркими картинками. Затем закрывает её, откладывает в сторону и говорит:
--Всё, сейчас я плохой буду!

:) Сидела на стуле и пересидела ножку (онемела нога). Подбегает ко мне , плачет:"Не могу ходить, ножа болит, по ней мухи летают!"

4 года :) Принесла на завтрак 6 булочек. Дочь одну берет, вторую, третью... Надкусывает и кладет в свою тарелку. Спрашиваю:
-- Что ты делаешь?
--Жадничаю!..

:) Бабушка приглашает в ванну купаться. ребенок говорит на полном серьёзе:
--Мне нельзя! Я заржавею!

:) Убираю в доме. Дочь мешает, топчется то по мусору, то по свежевымытому полу. Даю ей влажную тряпку:
"Иди вымой лестницу!"
На что тут же получаю ответ:
--Что я вам прислужанка!!!

5 лет:) Отмечаем пять лет. Собрались близкие, друзья (наши естественно!!!;) Первым поздравил именинницу папа. Затем слово берет юбилярша:
--Давайте выпьем за меня! Чтобы я не болела, чтобы росла большая, чтобы всем хорошо было, чтобы мама и папа не болели, и бабушка с дедушкой, и Ричард (дог) и Лорд (кот)...
Все гости улыбаются, кивают головами в знак согласия, а дочь продолжает:
-- Спасибо всем и ... до свидания!
Немая сцена...:blink:

:) Сидит задумавшись. Я спрашиваю:"О чём задумалась?" Отвечает:" Да сижу, вспомнила ДЮК (игра в компе) и смотрю этот вспомник!

:) Пришла подруга с маленьким сыном (1 годик), мы решили попить кофе, а дочь попросили посмотреть за малышом. Спустя небольшое время заходит к нам на кухню и говорит:" Что-то вы долго свой кофе пьёте!"

На этом закончу описывать перлы соей дочери, хотя смешного ещё "пруд пруди". Не хочется утомлять...%)

Cepiyc 14.06.2011 09:46

Re: Травим анекдоты
 
По теме которую ты задала есть хороший сайт - http://det.org.ru/

ТИМ 14.06.2011 11:46

Re: Травим анекдоты
 
Цитата:

Автор: Cepiyc (Сообщение 67393)
По теме которую ты задала есть хороший сайт

Сайт- это хорошо! Есть книга Чуковкого "От двух до пяти".
Но хотелось посмеяться и на нашем форуме!!!:D
Cepiyc спасибо за ссылку, обязательно похожу. Люблю я это!;)

Cepiyc 14.06.2011 13:33

Re: Травим анекдоты
 
Я под столом :) С сайта det.org.ru:
Цитата:

Данил у меня на работе очень внимательно рассматривает беременную сотрудницу. Женщина объясняет ему, что там растёт маленькая девочка и предлагает потрогать, как она шевелится. Даня пятясь назад, ей отвечает:
— Не надо, я там уже был!
Цитата:

Ложимся спать. Доча (2,5 года):
— Ложись, мама. Тебе надо поспать. Ты завтра на работку пойдёшь. Будешь денежки зарабатывать. Ой, как я денежки люблю!!!
Цитата:

Сижу за компьютером, трёхлетний Тёмка вертится рядом. Потом подтаскивает стул, усаживается и проникновенным голосом начинает как бы сам себе рассказывать:
— Ну, во-от, папа... Жили-были семья уточек. Младший утёнок был очень слабый и голодный, у него болели крылышки. У второго утёнка болело горлышко... У третьего — животик... А у четвёртого...
Заинтриговано поворачиваюсь:
— А у четвертого?
Он придвигается ко мне вплотную и драматическим шёпотом произносит смертельный диагноз:
— А у четвёртого утёнка, папа, — потели лапки.
Цитата:

Мама:
— Леночка, а какие у вас в детском садике игрушки?
— Кирпичи.
Цитата:

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

imhep-aton 14.06.2011 14:05

Re: Травим анекдоты
 
- У нас сын записался в секцию секса.
- И что он там делает?
- Занимается.

Жена собирается в аптеку:
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно.
- А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!

- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.

Бабушка приходит к доктору и говорит:
- У меня что-то живот болит, посмотрите пожалуйста.
Доктор после долого осмотра говорит:
- Бабушка, да вы беременны!!!
Она:
- От клятые внуки, то расскажи, то покажи, то дай попробувать...

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс.
- Вовочка! Почему опаздываешь? Уже пол-урока прошло!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

- Как избавиться от гомосексуализма?
- Наслаждайся, пидарас...

Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст.

Cepiyc 15.06.2011 08:14

Re: Травим анекдоты
 
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

- Ну что тебе завтра подарить на день рождения?
- Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
- Ну это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то...

- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Нет, пью только сухое и пиво.

Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голоду умерли несколько жителей Заполярья.


Часовой пояс GMT +2, время: 17:10.

vBulletin®, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Русский перевод: zCarot, Vovan & Co
Copyright © Cimmeria.ru