Re: Травим анекдоты
 

:D Ну там по большей части всё правильно расказано, но местами довольно весело...
Сейчас подгружу...

Добавлено через 22 минуты
ТИМ, жми - http://forum.cimmeria.ru/showthread.php?t=1294&page=13 ;)

Re: Травим анекдоты
 

monah240683, "жми" совершила три раза!:rolleyes: Это самое длительное время, когда я смотрела бокс! Очень жаль другого боксера, он ведь потерял сознание...Резюме могу подвести словами одного из комментаторов:"...а я почувствовал, что ничего в боксе не понимаю!" Хотя, это мне совсем не простительно, ибо лучший друг моего:wub: - бывший боксер, наш крестник в Сибири - занимается серьезно боксом в спортшколе... А я ... книги люблю и котов!:P Однако, monah240683, большое спасибо, для расширения кругозора это весьма вовремя!

:roll: :roll: :roll: monah240683, посмейся вместе со мной, надо мной и над моим компом! Жму! И он выдает стр 13, где ролик боя:D а я смотрю и пытаюсь что-либо понять.Ведь разговор был как бы "о почитать!!!!" В общем, ухожу в чтение!;) на стр14!!!

Re: Травим анекдоты
 

:D Да сначала было на 13 стр., а как начал добавлять окончание - перекинуло всё на 14-ю, а я и забыл ссылку сменить здесь...
Там ещё есть - внутри помещения, в баре, на пляже (нашем, диком)... Там такие тактические перлы моментов ближнего боя встречаются, например, как - вывернуть за ножку табурет из под себя и раскрутить над головой по принципу "Кто не спрятался - я не виноват!" :lol:

Re: Травим анекдоты
 

Сегодня на одной классной вечеринке по поводу юбилея этот анекдот помог моему:wub: выиграть главный приз!!! Когда ведущий спросил, что значит для русского "меру надо знать" наш вариант был лучшим!!! Спасибо!! Классный прикол!!! И верный (по смыслу единица объема в переводе, а не по наполнению!!!:D )

Re: Травим анекдоты
 

Рад, что косвенно помог. :rolleyes:

Re: Травим анекдоты
 

Передрал как нашёл, может и не ржачно, но прикольно и местами... :lol: достоверно!


К врачу приходит очаровательная блондинка.
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой - муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла.
Блондинка, грозно:
- Молчи! Ты - следующий!

- Подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.

Одна блондинка - другой:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы?
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолёт!

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Блондинка спрашивает у пастора:
- Что такое причастие?
Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

Блондинка заказывает пиццу. На вопрос, на сколько частей разрезать: на 6 или на 12, отвечает:
- На 6. 12 мне не съесть.

- Почему так обрадовалась блондинка, собравшая головоломку за 6 месяцев?
- На коробке было написано: "От 2-х до 4-х лет".

- Почему блондинка меняет ребенку подгузники лишь раз в месяц?
- Потому что на упаковке написано: "На 4-6 кг".

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.

Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышная блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не
было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает сотку на стойку и говорит:
- Пиво на все.
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ?!
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

Блондинка встречает мужа в прихожей поздней ночью:
- Милый, где ты так долго пропадал? Я уже не знала, что и думать.
- Дорогая, ты всего лишь пребывала в своём обычном состоянии.

- Почему блондинки не рожают больше троих детей?
- Они слышали, что каждый четвёртый - китаец, и не хотят, чтобы их муж что-нибудь заподозрил.

Беседуют две блондинки:
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

Блондинка тормозит перед перекрестком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
- Это зебра!

Одна блондинка другой:
- Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения! У него уже есть все, что мне нужно...

Re: Травим анекдоты
 

Резюме. :lol:

Re: Травим анекдоты
 

Классный! Вообще люблю анекдоты про блондинок, они (анекдоты!) бывают достаточно поучительными и могут трактоваться как притчи!:D

Re: Травим анекдоты
 

Не клюёт рыба?
Конечно!Ведь у неё же нет клюва!

Re: Травим анекдоты
 

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги...
Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

Добавлено через 49 секунд
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают глав. врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг был!