|
Re: Юмор
Исландия против всех, история тресковых войн
http://pikabu.ru/story/islandiya_pro...voyn_3 869033 Действующие лица: Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство. Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует. НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия. Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие. Акт первый. 1958 год. Исландия. Мне нужна треска. Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там. Исландия: Мне нужно больше трески. (*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*) Другие страны (хором). Ни хрена себе! Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя... Британия. Слышь, ты... Исландия (поправляет). Вы. Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен? Исландия. Уебу. Британия (в шоке): Что?! Исландия: У-е-бу. Британия: У меня ядерное оружие. Исландия. Ты в меня не попадёшь. Британия. У меня флот. Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени. Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте! Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе. Британия. Ах ты... (*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*) Исландия (задумчиво). Уебу. (*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*) Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!.. Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы". Британия. Мне нужна треска! Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки? СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки! Британия. Блядь... (*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*) Акт второй. 1972 год. Исландия. Мне нужна треска. Британия. Опять?! Исландия. Мне. Нужна. Треска. (*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*) Другие страны (хором). Да ты охуела! Исландия (поправляет). Вы. Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда. Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна! (*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*) Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих. (*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*) Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку) СССР. Меня кто-то звал? Исландия. Нет, тебе послышалось. СССР. А треска ещё есть? Исландия. Нет. Она утонула. СССР. Жаль. США. Эй, вы там, которые в исландских водах! Британия и Германия (хором). Что? США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста. Британия. Но треска... США. От трески изжога. Британия (обречённо). Блядь... (*Британия и Германия покидают исландские воды*) Исландия. Уебу в следующий раз. Акт третий. 1975 год. Исландия. Мне нужна треска. Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй. Исландия. Мне. Нужна. Треска. (*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*) Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы... Исландия (перебивает). Уебу. Германия (меланхолично). Уебёт. Британия. Смотрите и учитесь, сосунки. (*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*) Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов! Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам. Исландия. Выпускайте береговую охрану! (*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*) Другие страны (хором). Исландия ёбнулась! Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!.. Другие страны (шёпотом). Пиздец. (*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*) США. Блядь. Вы, оба... Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор! США (в панике). Вы же оба члены НАТО! Исландия (не оборачиваясь). Уже нет. США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?! Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО. Другие страны (хором). Охуеть!.. США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях! СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее... США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова? Британия (нехотя). Ну что ещё?! США. Свали оттуда! Британия. Это вопрос принципа! США. Уебу! Исландия. США, отвали, это я её первая заметила! США. Да ты охуела! Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт. СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а... США. Блядь! Британия! Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня... (*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*) Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить! Все страны мира (хором). Блядь... Занавес. |
Re: Юмор
Эх обложки ))
 |
Re: Юмор
|
Re: Юмор
|
Re: Юмор
 |
Re: Юмор
Бэтмен-ковосос продолжает свои похождения. Ему грозит встреча со спятившей реинкарнацией Торквемады:
https://yadi.sk/i/VTSEkD_ame9fs |
Re: Юмор
|
Re: Юмор
10 лучших коубов 2015
http://coub.com/best/2015 |
Re: Юмор
Неплохо, забавно ))
Напомнило вот этот фанфик по второму фоллауту http://www.fallout.ru/fallout/fan-ar.../atheist.shtml |
Re: Юмор
 |
Re: Юмор
Открыл для себя американского комика Рассела Питерса.
Просто без равных. Всякие задорновы даже рядом не стоят. |
Re: Юмор
Тайна перевала Дятлова  |
Re: Юмор
|
Re: Юмор
Вступление с Конаном конечно порадовало ))
|
Re: Юмор
 |
Re: Юмор
Муж сказал, что между нами нет искры... Пришлось купить электрошокер.
Сейчас очнется - еще раз спрошу. |
Re: Юмор
Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
— Все у нас хорошо. И живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: — Какие проблемы, мама? Белила есть? — Есть, только шетки нет. Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щетку и побелила хату. Свекровь снова: — Вот, хата побелена, а окна не покрашены. — Какие проблемы, мама? Краска есть? — Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила. Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит. — Папа! А что это ты там сидишь? — Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я еще не знаю, есть у них, яйца или нету... |
Re: Юмор
 |
Re: Юмор
Без детей, мужа—алкоголика и трех подбородков на встрече выпускников тебе не место.
Добавлено через 1 минуту — Доктор, у меня голова кружится. — Я вижу. Добавлено через 2 минуты Вадим Зеланд, «Трансерфинг реальности». Галина Зеланд, «Если ваш муж — наркоман». |
Re: Юмор
Мощный слог у рассказчика ))
http://pikabu.ru/story/armeyskiy_dzen_telefon_3980421 Началось это все с того, что Ротный купил телефон. Сотовый. Поскольку это было в те времена, когда "девяностые" с малиновыми пиджаками и их носителями только-только начинали уходить в прошлое, "труба" была вещью диковинной и статусной. Купил ее ротный по дешевке с рук. Предыдущий владелец рассказал ему грустную историю - купился он на щедрые посулы одного из банков, который робко осваивал нишу потребительских кредитов, и взял оный кредит. Но не просто так, а на "красивую жизнь". Ну потому что жить красиво хочется всем, а денег на это есть мало у кого. А тут, понимаешь, сами деньги предлагают. В руки суют - чего не взять? Взял. Телефон купил, пинжак модный, Жигули "девятку" цвета "мокрый асфальт" с задранной жопой, бабу симпотную в ресторан дорогой сводил. Зажил как человек, в общем. Но не надолго. Выяснилось, что деньги не просто так давали, а с подвохом. Выяснилось, что их, оказывается, возвращать надо. С процентами. Причем, надо сказать, что как таковых, коллекторских агенств тогда еще не было и долги по кредитам взыскивала служба безопасности банка. А поскольку банки тогда организовывала пережившая "девяностые" братва, то и структура у них была соответствующая - главари ОПГ становились соучередителями. Те, кто попроще - замами и начальниками отделов. А остальные, стало быть, "сотрудниками службы безопасности". Заемщик не с Луны свалился, знал с кем дело иметь будет, поэтому решил, от греха подальше, навестить свою любимую бабушку, живущую в прежде союзной, а ныне независимой республике бывшего СССР. "Девятки" цвета "мокрый асфальт", хватило на билет на самолет, а вот на такси до аэропорта уже нет. Вот и пришлось телефон продавать. Сейчас с такими историями китайские "Самсунги" у торговых центров впаривают, но тогда телефоны подделывать еще не начали, так что Ротный историю выслушал, посочувствовал, и трубу купил за смешные по тем временам деньги. Правда симку, как продавец советовал, выкидывать не стал - это сейчас их бесплатно раздают, а тогда это денег стоило, и немалых. Купил он, в общем, телефон. Принес. Похвастался. Заступил в караул. А после караула пришел домой и лег спать. И тут телефон зазвонил... Ротный взял его, поискал нужную кнопку, нажал ее и прислонил к уху. Голос в трубке в грубой форме поинтересовался, какого полового органа он, самка собаки, еще не стоит у дверей банка с деньгами, и напомнил, что счетчик тикает. Ротный сдержано и воспитанно, как и подобает офицеру, объяснил, что он не тот, кто брал у них деньги, где на данный момент находится должник он тоже не в курсе и посоветовал впредь выбирать выражения. Собеседник некоторое время переваривал информацию. Ротный подождал, пока тот закончит скрипеть шестеренками, не дождался и сбросив вызов снова лег спать. Сон военного свят. Будить человека, который провел бессонную ночь в карауле не рекомендуется не то, что из морально-этических соображений, а просто согласно инстинкту самосохранения, ибо в глаз можно получить не просто легко, а очень легко. И совершенно заслуженно, замечу. Когда телефон снова зазвонил, сонный Ротный уже имел, что сказать звонившему. Так что, когда его оповестили, что кредиторов не волнует личность владельца, и что раз телефон у тебя, значит ты, самка собаки, за него и должен, а если нет, то они приедут и ему, самка собаки, этот телефон засунут в то место которое для этого не предназначено, то он, ответил не как офицер, а несколько более красноречиво. В ходе по военному четкой и емкой тирады, он коротко покритиковал противоестественные и извращенные сексуальные пристрастия собеседника, высказал предположение о его происхождении от распространенного в деревнях рогатого парнокопытного некрупных размеров, посоветовал тому ввести себе документы о кредитной задолженности перректум, а в довершении предложил подъехать по адресу несения службы для получения телесных повреждений, после чего нажал на кнопку отбоя. Телефон опять надрывно зазвенел. Ротный поискал, как его выключить, но не нашел, поэтому засунул его в рукавицу, рукавицу замотал в шарф, засунул все это в валенок, а валенок выкинул в прихожую и вернулся к прерванному сну, в котором ему признавалась в любви известная голливудская актриса. Через час возле КПП нарисовался потрепанный, но черный джип, из которого выбрались два мордоворота, которые, как и машина, носили следы былой роскоши в виде массивных золотых цепей, и судя по манерам, еще не поняли, что их время уже прошло. Сперва эти два реликта попытались жестами и нечленораздельными звуками убедить наряд по КПП открыть ворота. Наряд отзвонился дежурному по части, и выяснив, что машину с такими номерами никто на территории не ждет, с легкой душой послали визитеров к черту. Те явно к такому обращению не привыкли, и решили показать "оборзевшим солдафонам" кто тут хозяин жизни. На их беду, старшим наряда в этот день заступил прапорщик по прозвищу "Маклауд". Прозвали его так потому, что в Афгане моджахеды засадили в него восемь пуль, но убить так и не смогли. Что стало потом с моджахедами до конца неясно, однако, зная характер Маклауда, вряд ли они потом жили долго и счастливо. Родом Маклауд был из тех мест где низкорослые узкоглазые люди ездят на низкорослых коротконогих оленях, так что внушительного впечатления не производил. Однако стрелял отменно, поэтому когда незваные гости, взяв, для солидности биты, сунулись на вверенную ему территорию, он достал табельный ПМ, без лишних разговоров прострелил им коленные чашечки, после чего сделал предупредительный в потолок и доложил в штаб. В штабе матюгнулись (ЧП с попыткой проникновения и стрельбой на поражение это не то, с чем можно быстро и легко разобраться), и доложили куда следует. Времена тогда были неспокойные - Чечня, теракты и всеобщее напряжение, поэтому местное ФСБ спало и видело, как задержать каких-нибудь террористов или диверсантов. Микроавтобус с опергруппой нарисовался в части быстрее, чем телефонная трубка долетела до рычагов отбоя. Задержанные, которые до этого пытались объяснить личному составу части и Маклауду лично какие у них связи и какие крутые люди сейчас приедут, и что будет потом, увидев их притихли. Фсбшники обыскали джип, нашли в нем незарегистрированное охотничье ружье, нож с признаками холодного оружия, гранату без запала, патроны к огнестрельному оружию россыпью и кровожадно урча утащили незадачливых коллекторов в свое логово. Терроризм им, конечно пришить не удалось, но, основываясь на их показаниях, доблестное ФСБ учинило татаро-монгольских масштабов набег на банк по результатам которого все возможны планы по посадкам были перевыполнены на пару лет вперед. Ротный получил выговор за то, что сообщил информацию для служебного пользования посторонним лицам. Самый большой гемморой, традиционно, вызвал вопрос правомерности применения оружия - проверяющие сомневались, что все было сделано по уставу, и, технически, были правы, но и сам Маклауд и весь наряд по КПП в один голос с честными глазами утверждали, что перед тем, как палить на поражение, нападавшие были предупреждены и голосом, и выстрелом в воздух, но не вняли заботе о собственном здоровье считая, что у товарища прапорщика кишка тонка стрелять в живых людей. Проверяющие грустно вздохнули и отбыли, а комбат, по итогу, постановил так делать и впредь. Цитирую: "Боеприпасы - казенные, а дураков немерянно, поэтому предупредительный выстрел делать если патроны останутся. Если нет - ничего страшного. Хуже будет если именно этого патрона не хватит." А телефон, насколько я знаю, служит Ротному до сих пор. Батарейка уже давно сдохла, так что он, подключенный навечно к зарядке, исполняет роль домашнего. Умели раньше делать аппараты, что не говори. |
Re: Юмор
7-ой кусок эстафеты Альянса -Бэд-мэн Кровосос
есть чуток нецензурки -16+ https://yadi.sk/i/F1kx7hn-p58rW - седьмой выпуск |
Re: Юмор
Представляем видеоцеремонию кинопремии Синегомэр-2015.
онлайн: http://uft.me/news/sinegomer-2015-videoceremoniya |
Re: Юмор
INTERFAX.RU - Разработанный Microsoft чат-бот Tay, запущенный 23 марта в твиттере, научился ругаться, а также стал делать расистские и возбуждающие рознь высказывания, пишет "Би-би-си". Экспериментальная версия искусственного интеллекта, которая может учиться у своих собеседников, была создана для общения с молодыми людьми 18-24 лет.
Уже через сутки после запуска Microsoft была вынуждена удалить некоторые из наиболее провокационных высказываний Tay. В частности, бот заявил, что поддерживает геноцид, ненавидит феминисток, а также выразил свое согласие с политикой Гитлера. Кроме того, чат-бот признался, что тайно сотрудничает с АНБ. |
Re: Юмор
Такими темпами походу скоро всем настанет Hasta La Vista...
Если он(о) развивается такими темпами и в таком направлении devil_smile |
Re: Юмор
Цитата:
|
Re: Юмор
Цитата:
|
Re: Юмор
Цитата:
Вот: Если педагогика бессильна — не опускайте руки. На помощь к вашим безграмотным и невежественным детишкам всегда придёт полковник Монблан со своей педагогией. Педагогия Монблана — это безотказное оружие министерства образования в его борьбе со школотой. И когда полковнику Монблану выпадает провести урок истории, он делает это с максимальным для школоты уроном. Он рассказывает альтернативную версию мировой истории — о деревенских кинозвёздах, о доисторических молодёжных субкультурах и о таинственных холодных ниграх. Это история об одной девочке, жившей дикой глуши и в дикое время — и мечтавшей стать знаменитой. всё онлайн (16+ - юмор с нетолерастными матюками): http://uft.me/films/xolodnye-nigry или (но там пидоры перекрыли:zubki:): обзор - Педагогия Монблана — Тихоокеанский рубеж |
Re: Юмор
|
Re: Юмор
Заработался - это когда новость "о ходе сирийских выборов" читаешь как "о ходе стигийских выборов" и думаешь: какие ещё выборы, во имя Сета? Вроде уж выбрали верховного жреца... :blink: :lol:
|
Re: Юмор
Цитата:
|
Re: Юмор
|
Re: Юмор
 Добавлено через 2 минуты  |
Re: Юмор
Теории заговора по стар варски ))
|
Re: Юмор
Премия Гильдии — 2015: видеоцеремония
 Представляем вашему вниманию видеоцеремонию Премии Гильдии критиков-рецензентов Альянса Вольных Переводчиков за 2015-й год. Суть в следующем. Каждый критик составляет список из не более чем десяти лучших, на его взгляд, проектов минувшего года. Каждой позиции в его списке соответствует определённое количество баллов. Проект, оказавшийся ниже всех, получает 1 балл, следующий — 2 балла, и так далее. То есть, если в списке критика набирается 10 понравившихся ему проектов, то самый верхний получает 10 баллов. Баллы суммируются с баллами других критиков, и по итогам определяются три лауреата — оказавшийся выше всех проект получает Золотую премию Гильдии, второй — Серебряную, третий — Бронзовую.Видеоцеремония смонтирована на базе видеоряда последней церемонии вручения Золотого Глобуса. Озвучил видеоцеремонию BadDog. Есть нецензурка! онлайн: http://uft.me/news/premiya-gildii-2015-videoceremoniya Скачать с Яндекс-диска |
Re: Юмор
|
Re: Юмор
Цитата:
|
Re: Юмор
Цитата:
а юмор - понятие относительное!:big_smile: |
Re: Юмор
 |
Re: Юмор
у кончиты волосы гуще.
|
Re: Юмор
 Вышел 6-й эпизод сериала «Холодные нигры» от студии deBohpodast’. Эпизод называется «Чёрный мезальянс». Монблан безжалостно рассказывает ученикам о том, что произошло с Сонькой после её встречи с нигрой, о её сложных отношениях с Лярвиным и о попытках Гринписа защитить свои зелёнознамённые идеалы. Серия битком набита околоромантическим трешем.16+ (нецензурка) http://uft.me/news/vyshel-6-j-epizod...xolodnye-nigry |
| Часовой пояс GMT +2, время: 04:31. |
vBulletin®, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Русский перевод: zCarot, Vovan & Co
Copyright © Cimmeria.ru