Re: Травим анекдоты
 

- Сколько у вас стоит этот Гандоша?
- Кто-о-о???
- Ну этот.... как его.... Ганеша!!!

Re: Травим анекдоты
 

Она - ему после первой интимной близости:
- Ты на мне женишься?
-...О, а мы что - уже на "ты"?

Re: Травим анекдоты
 

Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся,объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала:- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?- Вам, сколько лет?- 68, а что?- Тогда только бицепсы!

Re: Травим анекдоты
 

Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.

Добавлено через 4 минуты
- У вас есть дор блю? — А что это? — Это сыр с синей плесенью. — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…

Добавлено через 53 секунды
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…

Добавлено через 45 секунд
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

Re: Травим анекдоты
 

Осторожно!!! В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Re: Травим анекдоты
 

Главное чтоб не мышку:D

Re: Травим анекдоты
 

Украина - Винько Пухайло

Добавлено через 2 минуты
Студент попал в ад. Между ним и главным канцлером преисподней завязался такой диалог
– Вот ты, студент, наверное много слышал про ад?
– Угу. – Отвечает тот угрюмо.
– Ты не думай, у нас тут совсем не так плохо как говорят. Вот ты при жизни курил?
– Ну… курил. – Отвечает студент.
– О! Отлично. У нас по понедельникам день курцов. Сутра табачок, к обеду у нас обычные сигареты с фильтром, а вечером кубинские сигары и кальян. И главное всё тебе по фиг! Ни туберкулеза, ни отдышки. Ты ведь уже умер! А с высокоградусными ты как? Дружишь?
– Ну, дружу. – Отвечает озадаченный студент.
– О! Так по вторникам у нас день спиртного. С утра пивком заправляемся, к обеду винцо с коньячком, а к вечеру холодненькая водочка! Похмелье и цирроз печени по фиг! Ты ведь уже умер! А как у тебя с наркотиками студент? Травку хоть курил?
– Курил.
– Тогда среда это твой день!!! С утра косячок забиваем, в обед колёса, а к вечеру на ширку переходим. А скажи-ка мне студент. Как у тебя с женщинами?
Студент уже понял куда попал и только радостно кивает головой.
– Понимаешь, у нас здесь женщин в три раза больше чем мужиков. Все они вечно молодые и озабоченные. И что главное, сифилис, залеты – по фиг! Ты ведь уже умер. В четверг скучать будешь, только если ты голубой… Ты ведь не голубой?
– Да нет, что вы. Нет, конечно? – Возмущается студент.
– Точно? Может быть пассивный? Нет?
– Нет-нет-нет…
– Ну что ж. – Грустным голосом отвечает главканцлер. – Тогда пятницы станут для тебя настоящим адом.

Re: Травим анекдоты
 

Ограблена квартира депутата думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено
2 миллиона долларов.

Добавлено через 1 минуту
Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата
чая.

Добавлено через 48 секунд
Доброе утро!
Какое нах доброе... Сегодня же понедельник. Вот если бы сейчас был вечер пятницы, то это было бы доброе утро!

Re: Травим анекдоты
 

Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.

Добавлено через 1 минуту
Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

Добавлено через 39 секунд
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик , для него идеальная фигура - шар.

Добавлено через 50 секунд
К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменятся партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:
- Справа - чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится!
Она накрутила себе идеал, после секса лежит и бешено ржет, что аж задыхается.
- Ты почему смеешься?
- Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!!!

Re: Травим анекдоты
 

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.

Добавлено через 3 минуты
- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!

Добавлено через 1 минуту
Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

Добавлено через 1 минуту
- Он устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители...
- Как ты странно говоришь слово "мудак".