Re: Травим анекдоты
 

Ништяк! +1

Re: Травим анекдоты
 

А Кел-Кор из Вологды:)

Re: Травим анекдоты
 

Warlock, про то место, откуда ты, говорят: "Все там будем."

Re: Травим анекдоты
 

Налоговая? О_о

Re: Травим анекдоты
 

Сидят две подружки лесбиянки на лавочке в сквере.Мимо проходит потрясающей красоты блондинка.
-Вау, ты посмотри какая девушка!!!
-Угу...
-Ну не, ты посмотри! какая фигурка!
-Угу...
-Посмотри, кака кожа, какие глаза!
-Угу...
-Да что ты все угу да угу...
-Язык стояком стоит!

Re: Травим анекдоты
 

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу:
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Re: Травим анекдоты
 

Мораль такова: всегда чётко знай, о чём хочешь попросить..... :D

Re: Травим анекдоты
 

- Спотром занимаетесь?
- Да, метаю дротики...
- А, так значит вы - дротист?
- В смысле?
- Ну, в смысле вы дротите?
- Хм... э... ну ... не без этого..

Десантник - командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000.

Re: Травим анекдоты
 

...дротист...:lol: :lol: :lol:

Re: Травим анекдоты
 

она: Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
он: Срашивай.
она: Почему мужчины смеются над блондинками?
он: Да.

:blink:

- Тук - тук - тук..
- Кто там?
- Это мы, топ - менеджеры!
- Идите на фиг!
Топ-топ-топ..

:D

турист подходит к горцу-долгожителюи спрашивает:
- Сколько вам лет, дедушка?
- Сто пятдэсят восэм!
- Вы наверно не курите?
- Канэшко курю, а то ваабще не сдохну!

:D

"А с поцелуями торопится не будем", - сказал принц слезая со спящей красавицы...

:D