Хайборийский Мир

Хайборийский Мир (http://forum.cimmeria.ru/index.php)

- Беседка (http://forum.cimmeria.ru/forumdisplay.php?f=9)

- - Юмор (http://forum.cimmeria.ru/showthread.php?t=131)

Ты чо? ВоТ Скорпу не по фиг))))

Главное, что внутри головы, а не на ней! :D

Искала че-нить про оружие, и нашла
40 способов выжить в фильме ужасов:

1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.

6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.
9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише.

11. Чем бы вы ни занимались, не заводите домашних животных: кошек, собак, хомячков или любых прочих безобидных созданий. Если вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
12. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.
13. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, не выходите к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище.
14. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.
15. Спросите, почему этот дом продается так дешево.

16. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.
17. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом.
18. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых — и вы обречены.
19. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего, оно окажется прямо перед вами.
20. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.

21. Если за вами гонится чудовище, а навстречу вам попадается один из ваших друзей и спрашивает: “Что случилось?”, не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы он бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет — ну, не повезло...
22. При охоте на чудовище при первой возможности используйте огонь, электричество или кислоту. Лучше все вместе. И атомную бомбу.
23. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам очень повезет... и если у него вообще есть глаза...).
24. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище далеко-далеко отсюда.
25. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях и одновременно являющимся хозяином отеля, никогда не останавливайтесь в его отеле на ночь.

26. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его, как огня (даже если это ваш супруг или ребенок).
27. Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник, говоря при этом, что вы “почетный гость” и без вас “не получится настоящего жаркого”, немедленно бегите из города.
28. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.
29. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для ускорения роста.
30. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.

31. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс.
32. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых, чтобы отомстить вам.
33. Всегда носите с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.
34. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.
35. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.

36. Никогда не обижайте тихую, скромную и самую незаметную девочку в школе.
37. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.
38. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки — вы покойник.
39. Никогда никуда не возвращайтесь, если что-то потеряли.
40. Распятие никогда не причиняет демонам никакого вреда.

Текст заимствован http://www.mirf.ru/Articles/art399.htm

Во, Вы явно перечитали или пересмотрели Конана если:

1) Заполняя анкеты, в графе “место рождения” пишите “Киммерия”, в графе “национальность”, соответственно - “киммериец”.

2) Своим богом считаете Крома (если вы девушка, то - Деркэто). Считает ли Кром вас одним из своих сыновей - неизвестно, но это такие мелочи, правда?

3) Ищите жену с именем Зенобия (для поклонников мультсериала - Жасмин).
Вариант: убеждаете уже существующую жену сменить имя на Зенобию/Жасмин.

4) Долго и безуспешно рыскаете по магазинам в поисках “истинно варварского меча”. Найдя таковой и попытавшись поднять, заваливаетесь на продавца и/или прилавок. О том, чтобы браво махать им по примеру Конана, не может быть и речи. Но зато вы можете грозно тащить его по земле.
Вариант: берете кинжал и переименовываете его в “истинно варварский меч. Лайт-версия”.

5) Услышав, что древние египтяне изображали Сета вовсе даже не в виде змеи, а в виде мифического животного или человека с головой демонического животного презрительно хмыкаете. И даже профессор-историк с многолетним стажем не сможет переубедить вас. Сет - бог-змей и точка. А египтяне просто не читали “Конана”.

6) Считаете, что наряд настоящего мужчины - набедренная повязка и…и все. Зимой позволяется еще носить плащ (хотя это - для неженок).
7) Научились рычать “Кр-р-ром” ну совсем как настоящий Конан. Даже если вы - девушка.

8 ) Мечтаете завоевать Аквилонию. За неимением таковой хотя бы Каталонию.

9) Откликаетесь только на “Конан”, “Ваше аквилонское величество”, “варвар” или, на худой конец, “Эй ты, чудак в набедренной повязке!”

10) Все местные черные (белые, серые, фиолетовые в крапинку) колдуны при одном упоминании вашего имени начинают вздрагивать и ругаться нехорошими проклятьями. Ваши угрозы в их адрес, героически порубленные почтовые ящики и лифты, исписанные надписями вроде “Конан жив!”, “Чемодан, вокзал, Стигия” и “Тот-Амон, выходи, подлый трус!” их очень нервируют.
http://fanfart.ru/vy-yavno-peresmotr...i-konana-esli/

Вообще то фотка из серии наглости предела нет, типа мышь тырит жрачку, но я бы назвала конкретную фоту "поцелуй"

а по моему это предсмертная фота мыши

Не знаю, на всех трех фотах мышь еще живая))) http://votrube.ru/5153-naglost-vtoro......3-foto.html

Цитата:

Автор: Bingam Vici (Сообщение 25571)

Не знаю, на всех трех фотах мышь еще живая

Это просто третию и вторую фоту местами попутали, а четвёртую и пятую вообще решили не вылаживать из-за крайней жестокости изображенных сцен:D .

Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.

Как принимают душ мужчина и женщина

Ж: Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.

М: Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

Ж: Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что

распахнулось.

М: Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то притворившись что её не заметил

пройти мимо

Ж: Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.

М: Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать

задницу.

Ж: Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для

спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

М: Забраться в душ.

Ж: Промыть волосы огурцом и шалфеем.

М: Вымыть лицо.

Ж: Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

М: Вымыть подмышки.

Ж: Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на

волосах на 15 минут.

М: Высморкаться в руку и смыть водой.

Ж: Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.

М: Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и ...

... посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

Ж: Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым

привкусом.

М: Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

Ж: Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого

шоколада с апельсиновым привкусом.

М: Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

Ж: Смыть кондиционер с волос.

М: Вымыть волосы шампунем.

Ж: Побрить подмышки и ноги.

М: Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым

привкусом.

Ж: Выключить душ.

М: Сделать причёску с использованием шампуня.

Ж: Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.

М: Пописать.

Ж: Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть

волосы в супер-впитывающее полотенце.

М: Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

Ж: Повесить полотенце с пола на край ванны.

М: Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе

занавески висели снаружи ванны.

Ж: Проверить всё тело на наличие пятнышек.

М: Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.

Ж: Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

М: Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.

Ж: Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

М: Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и

притворившись что её не заметил пройти мимо.

М: Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Ж: Бросить мокрое полотенце на кровать.

С легким паром!!!

ни добавить, ни убрать :roll:

Узнаю себя прям...

тут пол форума себя узнало)

а у меня не совсем так, как у Ж.
я еще молочком для тела пользуюсь после душа

Чой-то какой-то стерильный вариант. Должно быть вот так:
Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом "У-у-у"! и все в таком духе.

Цитата:

Автор: Bingam Vici (Сообщение 24916)

нашла про мимику... женскую

Вот ещё про мимику...

Местный сайт зараза открывается ток по фтп, вот, оттуда))

Это к Варлоку

Фу((( имхеп блин(((

а я думал ты ужасы не любишь :P

Чё эт такое-то?

сама минуты три вникала))))

Это показано, что делать при пытках с челом, которому отрезали руку, что б он сразу не подох:lol: .

чтобы сразу не подох, надо прижечь немного, чтобы кровь запеклась корочкой. а это - заменитель женщины на "скорую руку".

Вообще не догоняю....:unsure:

imhep-aton, аналогично, коллега

http://www.intim.dn.ua/catalog/tovar.php?id=2791
...Можно сжимать попку руками или даже отшлепать! Настоящее сексуальное приключение. Вибратор работает от 2 батареек АА.
:roll:

Добавлено через 1 минуту
ну вы даете))))), неужели ни разу в секс-шопе не были?

я аналог в молодежном американском фильме видела (я не про ссылку чертозная, а .. э..хм..инструкцию...)

Цитата:

Автор: Bingam Vici (Сообщение 25934)

я аналог в молодежном американском фильме видела (я не про ссылку чертозная, а .. э..хм..инструкцию...)

Должно быть добрый фильмец!!!

это тот где чел пирог отмымел?

Цитата:

Автор: Chertoznai (Сообщение 25949)

это тот где чел пирог отмымел?

А это тогда чо: "Отрежь другу руку и отымей ее обрубок?":D

Цитата:

Автор: Chertoznai (Сообщение 25949)

это тот где чел пирог отмымел?

нет, все было гуманней, там была варежка... кухонная с чемто там не помню))

А, я понял какой фильм ты имеешь ввиду. Там чувак напихал в варежку тёплых макарон, и отымел её. Потом к нему пришли его друзья и подруги и он разложил эту еду им в тарелки. Народу понравилось...

А, так на рисунке не рука, а рукавица. Теперь понятно:-).

Цитата:

Автор: imhep-aton (Сообщение 25957)

А, я понял какой фильм ты имеешь ввиду....

наверное этот фильм :blink:

давайте закроем эту тему? про отрезание частей тела и все такое...
топик про юмор как бы

Цитата:

Автор: Bingam Vici (Сообщение 25964)

давайте закроем эту тему?

Ок.

должен заметить, что по поводу картинки мне сразу пришла мысль, про оказание первой помощи при брутальном несчастном случае, так что юмор Бингам меня малость удивил

это все, что я хотел сказать по данному делу))