Re: Юмор
 

Честно говоря, я тоже сразу про это подумал. Но так как топик ''Юмор'', то решил сострить, пусть может и не удачно:-).

Re: Юмор
 

у нас сайт местный очень озабоченный, так что редко бывает захожу глянуть юмор, видать сказывается:blink:

и потом, с кем поведешься, от того наберешься, вы тут тоже не целомудренные

Re: Юмор
 

Да ты что! Мы даже не знаем откуда дети берутся:-).

Re: Юмор
 

я тоже не знаю)))))

Re: Юмор
 

я тебе в личке расскажу :P

Re: Юмор
 

Женщины их где-то находят и приносят мужу.

Re: Юмор
 

:)

Re: Юмор
 

Про пессимиста и оптимиста зачёт. :)

Re: Юмор
 

/.

Re: Юмор
 

Замечательная книжка!
Облога:

Полностью здесь: http://mcdowns.livejournal.com/240368.html

Re: Юмор
 

посмотрела чо внутри (сходила по ссылке) ужесть

Re: Юмор
 

Алё, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))

Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .

Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!

Мама, я дура? – Дура, я папа!

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок

-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен=)

хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)).

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Ищу мужа, найду - убью!

Если красивая девушка была с тобой близка, не льсти себе.... может ей было интересно- какого это с лохом?

Не надо меня критиковать. Лучше высечь... В мраморе)

...Женщина готова на все ради любви, даже заниматЬся любовЬю. Мужчина готов на все ради занятия любовЬю, даже любитЬ...

ОБЬЯСНЯЮ НА ПАЛЬЦАХ. СРЕДНИЙ ВИДИШЬ?

Re: Юмор
 

вот это надо запомнить

Re: Юмор
 

Рецензия на Gorgoroth "Ad Majorem Sathanas Gloriam" (2006):

А это город Берген. Кузница норвежского блэк-метала. Бергенские блекари настолько суровы, что не снимают шипы и колючки с рук даже когда долбятся. Здесь в коллективе Gorgoroth поет первый в мире блек-миталист с нетрадиционной сексуальной ориентацией Гаал.
Гаал - "Сатирыч, можно к тебе ?"
Сатирыч -" А это ты Гаалушка! Ну проходи, с чем пришел?"
Гаал -" не могу я больше, Сатир, червь сатанинский изтерзал мою душу!" " Люблю я тебя , дура!"
Сатриыч - "Иш чо удумал, блекогомосек проклятый" "Пошел вон! Гори в раю!"

http://darkside.ru

Re: Юмор
 

:roll:

Re: Юмор
 

вспомнился чот анекдот, солдат несет раненого командира:
- Брось... не дотащишь.... бух... да не меня!... винтовку!

Re: Юмор
 

:roll: поучительный анекдот - типа надо уточнять

Re: Юмор
 

Причем тут кофе?

Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор — молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе… Она аж оторопела!
— Интересно на что это он намекает? Какой стыд!
А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая… А какая?
Наверное, надо отказаться… На первый раз!
А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает?
А если согласиться? Подумает, — согласна на всё… А если и согласна, главное ведь не подать виду — так поступают все порядочные девушки.
А что скажут сослуживцы и особенно сослуживки? Да они такое скажут, — что ни в одной бане потом не отмоешься никаким Хэд энд Шолдерсом, хуже перхоти…
А если пойду, кто будет платить за кофе. Если он, то это уступка с моей стороны, а если я, то лучше и не идти, денег всё равно не хватит.
А после кофе, проводит до метро или до дома: И до чьего? А что если до квартиры или прямо в неё???
И что ему на это сказать? Как другим: — Да пошёл ты! — или надо что-то иное… Нет директор всё таки… Надо что-то иное… литературное. А не пошли бы вы… Нет, грубовато.
Но, непременно, на «Вы», чтобы не переходить границу дозволенного.
— Извините, мне надо бежать. У меня Васька не кормленный, — и пусть потом разбирается кто такой Васька, кот или муж.
Всё это пронеслось в её мозгу пулемётной очередью за доли секунды, и не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицко-интриганским шёпотом при отсутствующем взгляде:
— Я согласна! Приходите в девять, — и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес… — У меня дома есть «МакКона».
— Ох, и ничего себе!!! — пронеслось в его мозгу отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и не достроенной даче… А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить юную сотрудницу, к которой был неравнодушен, на кофе и в мягкой форме сказать, что ей придётся подыскать себе новую работу, и даже пообещать помочь с поисками… Но что делать теперь?…
— Сказаться больным? — подумает, что импотент. Пойти, что подумает жена?.. И стоит ли теперь увольнять эту Олечку… Ох и ничего себе! Ёлки палки, говорили мне, что много кофе пить вредно!!!

Re: Юмор
 

ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА:
Я-ПОЛОВОЙ ЧЛЕН, ПРОШУ УВЕЛИЧИТЬ МНЕ ЗАРАБОТНУЮ ПЛАТУ, ТАК КАК Я:
1.ВЫПОЛНЯЮ ФИЗИЧЕСКУЮ РАБОТУ;
2. РАБОТАЮ НА БОЛЬШОЙ ГЛУБИНЕ;
3.РАБОТАЮ ГОЛОВОЙ;
4.РАБОТАЮ ПО ВЫХОДНЫМ И ПРАЗДНИКАМ;
5.РАБОТАЮ В УСЛОВИЯХ ПОВЫШЕННОЙ ВЛАЖНОСТИ;
6.МНЕ НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ РАБОТА В НОЧНЫЕ ЧАСЫ;
7.РАБОТАТЬ ПРИХОДИТЬСЯ В ТЁМНОМ ПОМЕЩЕНИИ БЕЗ ВЕНТИЛЯЦИИ;
8.РАБОТАЮ ПРИ ВЫСОКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ;
9.ПОДВЕРГАЮСЬ РИСКУ ИНФЕКЦИОННЫХ БОЛЕЗНЕЙ.

ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ:
ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ БЫЛО РАССМОТРЕНО. АДМИНИСТРАЦИЯ ОТКАЗЫВАЕТ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ВАШЕЙ ПРОСЬБЫ НА ОСНОВАНИИ НИЖЕИЗЛОЖЕННОГО:
1.ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ 8 ЧАСОВ ПОДРЯД;
2.СПИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОЙ ТРУДОВОЙ АКТИВНОСТИ;
3.НЕ ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТЕ ТРЕБОВАНИЯМ РУКОВОДСТВА;
4.НЕ НАХОДИТЕСЬ ПОСТОЯННО НА СВОЁМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ВСЁ ВРЕМЯ ХОДИТЕ ПО РАЗНЫМ ОТДЕЛАМ;
5.СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ ТРАТИТЕ НА ОТДЫХ;
6.ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬСЯ В РАБОТУ - НУЖДАЕТЕСЬ В ОКАЗАНИИ СТИМУЛЯЦИИ И ДАВЛЕНИЯ;
7.НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ И ПОРЯДКОМ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТЫ;
8.ДОПУСКАЕТЕ НАРУШЕНИЕ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ, НЕ ПОЛЬЗУЯСЬ ЗАЩИТНЫМИ СРЕДСТВАМИ;
9.ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ УХОДЯТ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ 60 ЛЕТ;
10.ВЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕТЕ ЖЕЛАНИЯ РАБОТАТЬ ДВЕ СМЕНЫ ПОДРЯД;
11.ИНОГДА ПОКИДАЕТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, НЕ ЗАКОНЧИВ РАБОТЫ;
В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ.........)) ггГ

Re: Юмор
 

:roll:

Re: Юмор
 

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!))

Re: Юмор
 

Прикольно! Интересно, зачем она задавала эти вопросы. Типа, третьеклассник уже должен знать вещи, о которых спрашивает учительница, а если нет, значит маловат ещё, не дорос до третьего класса. )

Добавлено через 5 минут
Свет мой зеркальце скажи,
Да всю правду доложи:
Кто тут взглядом сквозь ресницы
Может схлопывать частицы?
:roll:

Re: Юмор
 

Потом басист сказал, что покажет фокус. Басист физически крайне крепок и рельефен — несмотря на образ жизни. Ему тут же вынесли огромную кружку пива, которую он чуть ли не в пять глотков заглотил. Публика радостно заорала, а он говорит — не, это ещё не фокус! После чего согнулся и примерно половину пива выблевал обратно в кружку. После чего распрямился и выблеванное пиво тут же засадил по второму разу. Стало понятно, под кого косила группа Bzik. Но тут басист опять закричал, что это ещё не фокус. Фокус, говорит, будет сейчас — срочно снимайте на телефоны, и чтобы завтра всё было на ютьюбе!

Работник сцены выкатил к микрофонам сундук из-под аппаратуры, басист отстегнул от штанов цепь и одним концом закрепил её на сундуке. Расстегнул портки, вывалил половой орган с яйцами, примотал к своему хозяйству второй конец железной цепи, и поволок примотанный к половому органу сундук по сцене. Народ от изумления и радости просто завыл. Как говорил известный персонаж Сет Гекко в фильме "От заката до рассвета" — That's what I call a fucking show! Куда там Алле Борисовне! Даже сам Филипп Киркоров так не сможет.
умеют люди веселиться.

Re: Юмор
 

Даже он?! :huh:

Re: Юмор
 

вот это я понимаю - люлька

Вложение 1470

Вложение 1471

Re: Юмор
 

Если кот вдруг когти выпустит...

Re: Юмор
 

всем будет кайф :D

Re: Юмор
 

слаб наш царь на выпивку, слаб :)
а Берлускони молодец - не бросил упившегося товарища :)

Re: Юмор
 

красава)

Re: Юмор
 

да не то слово!
ужотка вернется, ему Путин всыпет!!!

Re: Юмор
 

06.07.2009 http://www.kinopoisk.ru/level/2/news/980441/
Терминатор снова возвращается

На прошлой неделе, на границе штатов Невада и Калифорния полицейские увидели Терминатора. Абсолютно голый молодой человек добежал до казино возле озера Тахо, где его и схватили. Отсутствие одежды было обусловлено тем, что хулиган считал себя Терминатором.

В прошлый вторник, районе двух часов дня в полицию города Стэйтлайн позвонил мужчина, сообщивший, что в районе отеля Мэрриотт бегает голый человек. Несмотря на приказы остановиться, мужчина вбежал в казино, где и был задержан. Девятнадцатилетний Шон Стэнли Смит оказал сопротивление при аресте, за что получил удар электрошокером.

Очнувшись, Смит заявил, что считал себя Терминатором, прибывшим из будущего. Разумеется, никаким Терминатором Шон Стэнли не является, а просто перебрал марихуаны и ЛСД.

«Терминатору» надели наручники, завернули в гостиничные простыни и отвезли в полицию на кресле-каталке.

Сказал ли Смит при задержании коронное I’ll be back, не сообщается.

Re: Юмор
 

А с чего вы решили, что он здесь действительно пьян, а это фото не является мастерски словленным кадром в движении? Ведь если такая петрушка была бы в "ин-моушен" то он нихрена на ногах бы не стоял, его бы шатало, как шлюп в бурю.:D

Re: Юмор
 

многовато таких кадров для "случайного уловления" :)

весело все ж таки они там судьбы мира решают :)

Re: Юмор
 

Ну да, не спорю. Чет ВООБЩЕ несолидно....

Re: Юмор
 

это новая модель, адаптированная под нынешние условия, чтобы от человека не отличить :roll:

Re: Юмор
 

Потом выяснится, что полицейский участок разгромлен, а Терминатор вернулся в будущее.

Re: Юмор
 

с мешком марихуаны

Re: Юмор
 

В будущем загрязнение планеты дошло до апогея, вся растительность вымерла. Наркоторговцы сповадились слать в прошлое терминаторов за добычей зелья. Т-1000 это ещё ничего. Жидкий металл уже покруче буде. Но вот на бабенцию Кристанну лучше ни в коем случае не нарываться!

Re: Юмор
 

Поправка.

Вот оригинал. ВИДЕО



Я же говорю мастерски словленные кадры в движении.B)

Re: Юмор
 

вот оттуда же прекрасное :)