Хайборийский Мир

Хайборийский Мир (http://forum.cimmeria.ru/index.php)

- Беседка (http://forum.cimmeria.ru/forumdisplay.php?f=9)

- - Юмор (http://forum.cimmeria.ru/showthread.php?t=131)

Добавлено через 47 секунд

Омон уехал на концерт.

А кто измазюкал автобус надпсью? :)

Цитата:

Автор: imhep-aton (Сообщение 27790)

А кто измазюкал автобус надпсью? :)

Не знаю:) Надо было ещё надпись одну сделать:"Мы на концерт!Поедешь с нами?Залезай!Один хороший удар по почкам заменяет кружку шведского пива:D

Покупатель плохо слышащему продавцу:
- Дайте пожалуйста орбит.
- Какой вам?
- Энжел!

Цитата:

Автор: imhep-aton (Сообщение 27821)

Покупатель плохо слышащему продавцу:
- Дайте пожалуйста орбит.
- Какой вам?
- Энжел!

:roll:

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза
все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, Б***!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,...
НО... ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

хм,а я думал этот анекдот уже весь континент знает

Я его тоже только сегодня первый раз прочёл.

Что-то в армии Темного Властелина явно смущало Гендальфа.

То ли сотни тысяч беспрестанно орущих орков…

То ли парящие над бескрайними просторами Мордора назгулы…

То ли огромные тролли, сокрушающие на своем пути все живое…

То ли многочисленные транспаранты в стане врага, на которых на благородном эльфийском среди прочего виднелось: «Руки прочь от Мордора!» и «Гендальф – международный террорист!».

Посещаю один форум, не удержусь продублирую кое-чего оттуда))))

Жуть. :D Отредактировано, наверное, в фотожопе.

Честно сказать, я поленилась сама подредактировать, как было так и вставила (у меня ща в опере по горизонтали выстроилось блин так неудобно(((( а в мозилле нормалек))

В Опере можно "подогнать по ширине" (Нажав на маленькую кнопочку в самом низу, на Панели состояния; или так: Вид-Подогнать по ширине).

да ну её, зависла и выключилась сама

Из милицейских документов:

Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.

Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

Причиной ДТП стала вые..ина на дороге.

Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.

Длина тела палки 46 см.

На берегу лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо, труп военный).

Ругался нецензурными словами полового значения...

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.

Смерть от поноса лошади (это в смысле лошадь понесла).

Это просто жесть! :roll:

Особенно это шедевр:

Цитата:

Автор: Warlock (Сообщение 28674)

Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

Цитата:

Автор: Warlock (Сообщение 28674)

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

СМЕРТЬ ОТ ПОНОСА ЛОШАДИ!!! Во это ДА_А_А!!!!!!!

Варлок - респект по всем статьям. Скажи - это реальные документы?

Я где-то тоже читал наподобие таких ментовских документов.

Цитата:

Автор: Demonolog (Сообщение 28696)

Варлок - респект по всем статьям. Скажи - это реальные документы?

а хз, не проверял))

крысюн и попугай с первой фотки навроде двух друганов-колдырей)

Нашла сток смешных историй и анекдотов, ток они все как на подбор такие.. ну вот чтоли тож прикольные

Автоответчик
Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, тpубку.

Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала.

Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует, у меня каpандаш сползает.

Здpавствуйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатуpа спецслужб будет включена после сигнала.

Мы не можем подойти сейчас к телефону. После гудка, пожалуйста, оставьте Ваше имя, телефон, номеpа счетов Master Card, Visa или American Express, и мы пеpезвоним Вам, если Ваша плетежеспособность подтвеpдится.

Вы попали (гоpод), (штат). Командование стpатегической ядеpной pакетной базой. Сейчас мы не можем подойти к телефону. После гудка оставьте, пожалуйста, Ваше имя, телефон и цель или список целей, и мы пpоизведем запуск, как только сможем. Всего хоpошего.

Неправильно набран номер, неправильно набран номер...

Исповедуйся сын мой.

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты

Здравствуйте, дяди и тети! Может быть - мы на работе! Может быть, заняты ЭТИМ! Чем? Мы Вам позже ответим! Что-то сказать нам хотите? Будет гудок - говорите!

Где-то на форуме это уже вроде было... А вобще пусть у них губерноатором лучше будет Конан, чем Терминатор:D .

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения
произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она
ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась
такая:
- Отруби лихую голову...

одно из самых забавных явлений виденных мной в жизни это в дугу пьяный седеющий чувак в майке Satyricon упоенно отплясывающий под Videokids...

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер. Пятый номер.

Обычная ночь. Муж и жена в постели не могут заснуть, за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить!..

Понравился пес-бэтмен, три красивых пацана и взгляд кота.

Проблема адекватного восстановления дел давно минувших дней, преданий старины глубокой

Цитата:

Мизансцена: полдень, XXIII век (с)
* * * * *
- А чем тогда растительность на лице удаляли?

- Чем-то удаляли, на одних портретах лица бородатые, на других нет. Причем это характерно даже для античности.

- Ножом, чем же еще? Мечи и топоры тогда уже почти не использовались.

- Попробуй сам ножом удали, умник.

- Современным виброножом? Запросто. Только растительность на лице сперва вживить надо, я же не предок, у меня она просто так не вырастет.

- Виброножи появились в конце 21 века. В двадцатом их быть не могло.

- Тогда уже были вибро зубные щетки и фаллоимитаторы. Какого хрена ножей не могло быть? Наверняка были, просто ортодоксы от истории скрывают.

- Были, но пневматические. Вот фотография.

- Это что?

- Это отбойный молоток, пневматический. Тот же принцип работы.

- И что, этим предки брились?.. Круто! Тоже хочу попробовать кого-нибудь побрить! Добровольцы есть?

- Вы все на свете перепутали. Предки брились бритвой. Бритвы были механические (заводные), электрические (на автономных элементах питания) и на ручной тяге. Последние назывались "опасными".

- Атомных элементов питания тогда тоже не было! Идиоты, элементарных вещей не знаете!

- Не "атомный", а "автономный". То бишь переносной. Электрический аккумулятор.

- Вот вам фото аккумулятора того периода. Не очень-то он переносной.

- Это от подводной лодки. А вот автомобильный, вполне компактный, сильный предок мог такой с собой носить.

- Все равно неудобно, не каждый же час он бреется? Таскать с собой такую коробку...

- Таскать не надо, можно возить. Он же автомобильный. Приехал куда-нибудь, побрился, поехал дальше.

- А в городе как? Там на автомобилях почти не ездили, поскольку на всех дорогах стояли пробки. Об этом в любой исторической литературе можно прочесть.

- В городах было метро и трамваи. Электрические. Делай выводы.

- Тогда в городах мало людей жило, если мы про середину 20 века, то и вовсе меньше половины. Остальные как брились? Столбы, на которых электрические провода того века крепились, видел? Поди залезь на него, чтобы побриться!

- Тогда промышленные альпинисты были. Могли оказывать платные услуги населению.

- Нет, не годится. Что вы все на электричестве зациклились? Тогда вообще все на нефти работало! Нефтяная эра, это всем известно.

- И газовая. Бритье газовой горелкой.

- Газовая - это позже, уже 21-й век. Не надо анахронизмов.

- Что вы спорите, у меня друг есть, реконструктор. Так вот, он все бытовые приборы того времени реконструировал. Из подходящего нашлась какая-то "электродрель бытовая", на компактном аккумуляторе. Я ему нашу дискуссию прочитал, он пробовал ею бриться.

- А волосы на лице откуда взял?

- Реконструктор же, они все их выращивают. Ну, частично волосы удалились, к сожалению не только они... Скажите, в 20 веке лицевая хирургия была?

- Была. В детективах этого периода упоминаются "пластические хирурги", которые делают скрывающимся преступникам "новое лицо".

- Значит, могли бриться дрелью.

- И после этого ходить к пластическому хирургу...

- Предки владели этим искусством, а ваш реконструктор - нет. Они и без хирургов обходились.

- И это еще "безопасная" бритва. Какова же тогда "опасная"? Ужас.

- Ну, тогда вообще жизнь была полна опасностей. Бритье просто одна из них. Бритва с ручным приводом и должна быть опаснее электрической.

- А конструкция-то ее какова?

- Чертежей не сохранилось. На фотографиях только рабочая деталь - заточенная полоска стали, прикрепленная к нетокопроводящей рукояти под углом.

- Зачем там нужна рукоять-изолятор?

- Потому что при бритье стальное лезвие трется о волосы. Статическое электричество.

- Я тут нашел, что иногда брились в специальных заведениях. Но это было опасно, бреющий легко мог зарезать клиента. Вопрос - как, если виброножей не было?

- Очень просто. Механически. Как мечом или топором в бою.

- Я видел в одном восстановленном фильме, как боец кунг-фу очень быстро крутил ножом. Наверное, бритье проходило примерно так же.

- Крутить рабочей поверхностью могла и машина. Даже скорее всего. Привод с двигателя на фрезу посредством шкива известен еще в начале 20 века.

- А бреющий что делал?

- Перемещал голову клиента перед станком, наверное. Один толчок и голова порезана. Естественно, такой способ даже у предков считался опасным.

- Вопрос - почему станок, если есть автомобили и автомобильный аккумулятор, о котором тут говорили?

- Так автомобиль не у каждого был, а станки на каждом заводе. В принципе, на всех работающих на том заводе бреющей мощности хватит.

- Как быть с теми, кто не на заводе работал?

- Кто не работает - тот не бреется. Это же индустриальная эра, тогда на заводах почти все работали. Кроме богатых, имеющих автомобили.

- Как же люди до индустрализации брились?

- Топорами, естественно. Вот цитаты из текстов, читай сам.

- М-да... Неудивительно, что предкам были присущи стойкость, терпеливость и при этом жуткая агрессивность. С такой-то жизни. Я читал, что многие каждый день брились.

- Кроме женщин. У них и тогда волосы на лице не росли.

- Хорошо устроились...

- Не стоит завидовать. Во-первых, именно поэтому женщин за людей не считали. А во-вторых, им приходилось часто рожать. Хотя и не каждый день. Найду и кину на форум описания тогдашних родильных технологий и вы поймете, почему в фильмах ужасов двадцатого века так много крови, женских криков и маньяков с острыми предметами. Психологический синдром "рожденного не клонированием", это вам не шутки. Частично агрессивность предков именно им объясняется. Кстати, такая деталь - перед родами женщинам детородный орган брили.

- А как именно?

- Об этом нигде не говорится. Какое-то социокультурное табу, очевидно.

- Ну вот, мы нашли причину высокой смертности при родах в ту эпоху...

* * * * *
(с) Vasilisk http://fai.org.ru/index.php?showtopic=13684

http://www.youtube.com/watch?v=zDASP...eature=related

мне понравилось хотя отрывок и про звездные войны;)

Ктулхуистика детям

http://community.livejournal.com/buchmalerei/38189.html

Ньярлатотеп звезду Давида носит?

А Шуб-Ниггурат ниче такая барышня

Цитата:

Автор: Warlock (Сообщение 32797)

Ньярлатотеп звезду Давида носит?

наоборот, это евреи носят звезду Ньярлототепа :mad: