Травим анекдоты

[Warlock]

Папа-кролик учит сына-кролика:
-Mы кролики должны быть реактивными.Видишь тех 4х крольчих?
-Угу.
-Смотри,как я их ща...1-2-3-4!!!Оп-оп-оп-оп!Ну как,понял?
-Да!
-Повтори.
-1-2-3-4-5.Ой,пап,извини!

-Девушка,сколько вам лет?
-А вы знаете,что спрашивать у девушек о возрасте не вежливо?
-А сесть за совращение малолетки,это вежливо?

Идет концерт метал группы.Чад и угар в разгаре.Вокалист беснуеться на сцене,вопит там как положено"Сатана!Всем капец!Зло торжествует!" и всякое такое,а потом вдруг понимает что дальше текст забыл.Подбегает к гитариле:
-Бля,кореш,что там дальше по тексту?
-Идинах,не видишь я занят-соло наворачиваю шопесдец?
Чел бежит к басисту,так мол и так,тот отвечает:
-Да я сам эти тексты не помню,беги к барабанщику-он же их писал.
Чувак подбегает к барaбанщику-тот колбасит как ошалелый,вот-вот установку разнесет в угаре.
-Братан,помоги,я текст забыл,напой.
-Бля,хорошо братан,а какую песню играем?

[Chertoznai]

мужик разговаривает с корешами:
- стою я на остановке, подходит девочка-первоклассница и говорит:
- дядя, дай рубль!
я ей - нету девочка
- тогда трахни меня!
кореша спрашивают: - а ты?
- а что я? жалко мне ее стало.. ебу, а сам плачу...

[Beast_]

Урок в школе, учитель спрашивает:-дети, кто живет в США?-американцы.-а в Китае?-китайцы.-дети, а кто живет в Зимбабве?Все молчат, никто не знает. Учитель:-спросите дома завтра прийдете и ответите. На след. день учитель задает тот же вопрос. Вовочка встает и отвечает:- в Зимбабве живут карлики. Учитель: -Вовочка почему карлики?????-Я вчера подошел к маме и спрашиваю, мам, кто живет в Зимбабве?Мам кто живет в Зимбабве? Мам кто живет в Зимбабве?-Та мне до пи**Ы кто там живет!!!!!!!!!!Поэтому выходит что там живут карлики.

[Марат]

Профессор читает лекцию:
- У женщины при половом акте температура тела повышается на один градус Цельсия.
На первом ряду спит студент, профессор подходит к нему и говорит:
- Студент, повторите, что я сказал!
Студент поворачивается, и ему все показывают мимикой: женщина, половой акт, температура, вверх, один градус Цельсия. Студент разворачивается и говорит:
- У женщины при половом акте температура повышается на один градус Цельсия.
- Молодец студент, садитесь!
И рассказывает дальше...
- ... а у птиц при половом акте температура повышается на три градуса Цельсия.
Студент опять спит. Профессор подходит и говорит:
- Студент, повторите, что я сказал.
Студент поворачивается, и ему показывают: перья, птица махает крыльями, половой акт, температура, верх, три градуса Цельсия. Студент разворачивается и говорит:
- А чтобы температура поднялась на три градуса Цельсия, надо драть так, чтоб перья из подушки летели!

[Warlock]

Беседуют два мужика:
-Твоя жена во время секса кричит?
-Кричит,особенно когда я хер о занавеску вытираю.

[Warlock]

Скинхеды в строительном магазине:
- Дайте нам арматуры.
- Что строить будете?
- Светлое будущее!

-Что привезти тебе дочка из стран заморских?
-Привези мне, отец, чудище страшное, для утех сексуальных.
-ЧЕГОО?!
-Хорошо, пойдем длинным путем... Привези мне, отец, цветочек аленький.

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две веревки и говорит:
— Свяжи меня, милый, и делай все, что хочешь!
Он связал ее и пошел на футбол

Директор зажимает свою секретаршу.
Она: Ну Степан Иванович, ну не надо.
Ну Степан Иванович, Степан! Степа!! - опа-опа Степа!!!

Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.
Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.
Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.


Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

[Lex Z]

Цитата: Автор: Berzerker Скинхеды в строительном магазине: - Дайте нам арматуры. - Что строить будете? - Светлое будущее!

Мы простроим новый Рай,
Зик-хайль, зик-хайль, зик-хайль!


Черный юмор.

В роддоме отец сидит в коридоре, ждет, когда жена родит. Заходит врач с ребенком и, ничего не сказав, берет его за ножки и давай бить об стену, об пол, об кресла… Отец в ужасе:
- Доктор, что Вы делаете??? Это же мой ребенок!!!!! Вы же его убьете!!!!!!!
Врач со спокойным видом:
- Не переживайте, это просто шутка. Он родился мертвым.

[Chertoznai]

60 -е годы, 20 век Украина
Сидит дед-бендер в Бандерии на завалинке цигарку курит. бежит внук и кричит:
- Диду-диду! москали на ракете у космос политили!!!
дедуля подумал:
- Чо, уси?

[Warlock]

Некрофил приходит в гости к приятелю.Тот ему говорит:
-Идем я тебя с кем то познакомлю.
-???
-Не боись.
Заходят в темную комнату,приятель включает свет,некрофил вне себя от счастья:
-Ух,друг,где ты только таких телок откапываешь

[Helder]

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.


С криками "Йобдыдь! Медведег! Превед!" воспитанники экспериментального детского сада №15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетёной подстилке в живом уголке...


Надписи на кольцах назгулов: "MeineEhreheisstTreue"

Не, ну заниматься петтингом с девушкой - это по-любому лучше, чем девушкингом с Петей...

"ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши

Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не мудак?"