Юмор

[monah240683]

Цитата: Автор: Авгур Но это же чушь! Как такие штаны вообще можно носить?

А козацкие шаровары?
Правда, если не ошибаюсь, они бывали и в ширину побольше чем в длину, ну да это мелочи: Пифагор в любой интерпретации рулит!


Юмор юмором, а мой реальный знакомый, прям на кафедре таким вот макаром реально теорию вероятностей на 4 сдал.
Тупо доказывал на любых примерах, что вероятность 50х50 ВСЕГДА!

Впрочем и я было доказывал, на предмете страхования для высчитывания коэффициента риска, что риск в гололёд упасть и сломать руку одновременно и минимальный по статистике и максимальный по вероятности, чем вконец запутал препода и получил "отлично".

[Авгур]

Забыл написать что у автора это пародия того, что порой чувствуют "гуманитарии" общаясь с "физиками"

[Terrano]

1. КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи: "Извините, у кактуса вопрос" и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: "Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!". Главное в этом деле самому не заржать в процессе .)) юппи.)
2. ПОРОШОК ТОЖЕ ПИЩА: берешь коробку из-под порошка, засовываешь внутрь пакетик с чем-нить съестным (желательно мелким и белым), достаешь на уроке, перемене, в транспорте (если хочешь расширить границы своей славы) или дома и начинаешь уплетать содержимое порошка с аппетитом. Поверь, глаза у людей будут как у совы.
3. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: "вы что, слышите мои мысли???!!!".
4. ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось,(если спросят) скажи как бы сам себе: "опять эти голоса!!!". Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.
5. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным видом спроси у училки: "а вы согласны с утверждением, что муха - тоже вертолет?". И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она такая умная.
6. ПОСТСКРИПТУМ: подпиши работу не "Вася Суходрищев", а "с нежностью, твое Креведко!".
7. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: "они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны!!!" и убегай.
8. ШОК: когда тебя вызовут к доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не знаком(а) с этим загадочным предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь весь урок прохлаждаться в коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке.

[Warlock]

http://www.fantlab.ru/edition49441

угадайте с трех раз, с кого рисунок на обложке)

[Terrano]

Неужто тот самый Момоа?? ))

[Warlock]

бинго)

[monah240683]

Вот гонят за бугром!!!
Не - уж лучше б Дитер Болен дальше сочинял музыку и пел, чем брать участие в таких вот постановках...
Впрочем - кому как не ему знать как, где, когда и на чём лучше всего заработать бабок!

Негра жалко...

[Олег Кабанов]

[oboltus222]

Хоть настроение поднял

[Junta Khan]

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.