Травим анекдоты

[Cepiyc]

Ребёнок на день рождения очень просил собаку. Родители решили порадовать сына и купили огромного сенбернара. Малыш глядит на псину и бормочет:
- Я не понял, кого кому подарили?

К новой секретарше подходит жена начальника.
- Надеюсь, вы не будете столь темпераментны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.

- Мальчик, мальчик, сколько тебе лет?
- скоро будет десять.
- А сейчас?
- Четыре.

Встерчаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждёшь?
- Автобус...

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!"

Вчера учил своих предков основным элементам работы с компьютером. Дааа, теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не идут с нами на контакт.

Продам хамелеона... синего, нет - красного, нет - зеленого... Блин, круто! Нет, не продам!

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на голый живот.

- Доктор, мне кажется, что меня преследуют 264 человека одновременно!
- Оооо, да у вас, батенька, твиттер.

Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая алмазы.

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.

Человек состоит на 70% из воды. Если у человека нету мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.