Травим анекдоты

[ТИМ]

* -А мы с женой встретились в экзотическом ресторане на Канарах...
- Ой, как романтично!
- Куда уж романтичнее! Я-то был уверен, что она сидит дома с детьми...

*Водка помогает снять:
стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем!

*- Дорогая, я перезвоню! Не могу сейчас материться!

*- Внученька, когда принц увидел Золушку, он весь вечер не мог оторвать от неё глаз!
- Бабушка, а зачем принцу был нужен Золушкин глаз?

* Дальтоник Вася до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд.

*- Алло, доктор?
- Что случилось?
- Я сейчас съел банку шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

* Медицина США так и не смогла справиться с проблемрй ожирения. Теперь с ней справляется американская экономика.

* - Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное вино, при повышенном - коньяк, при ангине - водку...
- А воду?
- ?? Такой болезни у меня ещё не было!

*Супруги сидят вечером на кухне, обсуждают торжество по поводу дня рождения маленького сына. Жена:
- Наш сосед оказывается очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну подарили барабан, он один догадался спросить:"А знаешь, что у него внутри?"

* То, что нужно сделать сегодня, сделайте послезавтра! И тогда два дня у вас будут свободны!

[Cepiyc]

Мысли бомжа: "Бутылки сдал... Индекс РТС упал до 0! Пора скупать Россию!"

Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцыпопросили древних грузинов из племени Церетели постоить им такой маленький заборчик...

Разговаривают две подруги:
- Я вчера экзамен в ГАИ завалила.
- А что завалила? Теорию или вождение?
- Пешехода...

Продавец в магазине мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

Идёт еретик по лесу, видит - машина горит, сел в неё и сгорел. Самосуд.

Ночь. Ординаторская. Бригада собралась перекусить. Разговаривают о насущном.
- Какой бардак в стране... куда катимся...
- Да вообще! Кругом воры и бандиты! Сталина, Сталина надо!
- Нет, надо как в Китае. Чуть что - к стенке. Украл - расстрел. Коррупционер - расстрел.
И все дружно посмотрели на Ли Пунь Сая, китайского ординатора. Тот от неожиданности даже перестал жевать.
- Этё гьде такое?!
- У вас в Китае!
- Плявдааа??? - изумился Ли Пунь Сай, что даже глаза его стали совершенно круглые.

[ТИМ]

Цитата: Автор: Cepiyc Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд что ли? - При чем тут Фрейд? - Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

Cepiyc! Просто супер!!!

[Cepiyc]

Ребёнок на день рождения очень просил собаку. Родители решили порадовать сына и купили огромного сенбернара. Малыш глядит на псину и бормочет:
- Я не понял, кого кому подарили?

К новой секретарше подходит жена начальника.
- Надеюсь, вы не будете столь темпераментны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.

- Мальчик, мальчик, сколько тебе лет?
- скоро будет десять.
- А сейчас?
- Четыре.

Встерчаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждёшь?
- Автобус...

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!"

Вчера учил своих предков основным элементам работы с компьютером. Дааа, теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не идут с нами на контакт.

Продам хамелеона... синего, нет - красного, нет - зеленого... Блин, круто! Нет, не продам!

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на голый живот.

- Доктор, мне кажется, что меня преследуют 264 человека одновременно!
- Оооо, да у вас, батенька, твиттер.

Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая алмазы.

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.

Человек состоит на 70% из воды. Если у человека нету мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

[Rock]

Цитата: Автор: Cepiyc Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

Цитата: Автор: Cepiyc Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на голый живот. - Доктор, мне кажется, что меня преследуют 264 человека одновременно! - Оооо, да у вас, батенька, твиттер.

вот эти крутые

Добавлено через 2 минуты

[ТИМ]

Цитата: Автор: Cepiyc Продам хамелеона... синего, нет - красного, нет - зеленого... Блин, круто! Нет, не продам!

Цитата: Автор: Cepiyc Человек состоит на 70% из воды. Если у человека нету мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

И ещё эти!

[ТИМ]

** Сидят два шимпанзе, участники научного эксперимента. Один из них говорит другому:"Какие обучаемые эти люди! Вот сейчас я нажму на кнопочку, и этот парень в белом халате принесет мне банан!"

**Когда у мужчины меняется настроение - он становится другим человеком. Когда у женщины меняется настроение, она становится другой женщиной!

** Гей пришел в церковь грехи замаливать. Видит, идет поп с кадилом.
-Муууущищищинааа! Муу-щщина в сарафане! У вас сумочка горит!

** В семье должен командовать кто-то одна!

**Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь хрясь ему по лбу. Покупатель:"Ты что, офигел, мужик?"
Аптекарь:"Ну вот, теперь у вас нет икоты!"
_Так мне для жены надо-то!
-А-а-а... Ну ей передайте!

**Пожарники и медики самые нелогичные специалисты: борются с тем, за счет чего живут!

** Утро. Жена-мужу:
-Василий, вставай, на работу пора. Вставай! Ну, Васенька!! Нет, Вася, ты давай весь вставай!

**Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом!

** Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.

** Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!

** Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
-Угадай кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
-угадай, куда...

[Junta Khan]

Сборник "Мама Стифлера" Лидии Раевской

Скрытый текст: ссылка

скачать

Книга содержит ненормативную лексику. Дамам категорически не читать!

[ТИМ]

Хочется поделиться несколькими баснями Эзопа. Они по-своему смешны и несут неменьший поучительный смысл, чем байки о Ходже Нассредине и Омирбеке (кстати о последнем, к своему стыду, узнала именно здесь в теме от Blade Hawk, так что эта страничка помимо хорошего настроения ещё и образовательная! ) Итак, Эзоп.
Диоген и плешивый.
Кинического философа Диогена ругал плешивый. Диоген сказал:" А я тебя ругать не буду, вовсе нет: я даже похвалю твои волосы, что они с дурной твоей головы вылезли!"

Две сумы.
Прометей, вылетив людей, повесил им каждому на плечи две сумы: одну с чужими пороками, другую - с собственными. Суму с собственными пороками он повесил за спину, а с чужими - спереди. Так и получилось, что чужие пороки людям сразу в глаза бросаются, а собственные они не замечают.
Эту басню можно применить к человеку любопытному, который в собственных делах ничего не смыслит, а о чужих печется!

Неумелый врач.
Жил-был неумелый врач. Однажды пришел он к одному больному, про которого говорили, что опасности для него уже нет и только выздоровеет он не сразу. А этот врач взял и сказал ему: "Будь готов ко всему: жить тебе осталось не дольше дня!" И с этими словами он вышел. Прошло время, больной встал с постели, но был ещё бледен и еле волочил ноги. Однажды повстречал его врач. " Здравствуй, - говорит, - как там поживают покойники?" Ответил больной:"Кто пьет воду из Леты, у того забот не бывает. Но скажу тебе, что недавно Смерть и Аид сильно разгневались на всех врачей за то, что они не дают больным умирать, и записали их всех в большой список. Хотели и тебя записать, но уж я упал к их ногам и, как не стыдно мне было, поклялся им, что вовсе тв не врач и что это напрасно на тебя наклеветали!"

Моряк и его сын (это самая моя любимая!!!)
Был, говорят, у одного моряка сын, и моряк хотел, чтобы он обучился грамматике. Поэтому послал он сына в школу, и через некоторое время сын там обучился граматике до тонкости. Тогда и говорит юноша отцу:"Батюшка, вот я изучил всю граммакику, но теперь мне хочется изучить и риторику" Понравилось это отцу; послал он опять сына в школу, и стал он там настоящим ритором. Вот однажды сидел сын дома вместе с отцом и матерью, рассказывая им про грамматику и риторику. Тут сказал отец:" О грамматике слыхал я, что это есть основание всех искусств и кто её знает, тот без ошибок может и говорить и писать! А вот в чем сила риторики я не знаю!" Сын в ответ отцу говорит:"Верно ты сказал, отец, что грамматика есть основание всех искусств, но риторика ещё того сильнее, потому что она может без труда доказать что угодно и даже неправду представить правдой!" Тогда отец говорит сыну:"Ежели в ней такая сила, то поистине она куда как могуча! Но покажи-ка ты мне её силу вот сейчас!" А случилось так, что на столе у них было два яйца. Отец говорит:"Смотри: нас трое, а яиц на столе два! Как сделаешь ты, чтобы их стало три?" А сын ему:"Без труда - с помощью арифметики!" - "Как же?" -спрашивает отец. "Сосчитайка их ещё раз!"- говорит сын. Начал отец их считать и говорит:"Одно, два" А сын ему:"Так ведь один да два как раз и будет три!" Говорит отец:"Верно, сынок! А коли так, то одно яйцо съем я, второе - твоя мать, а ты ешь то, которое сам изготовил своей риторикой!"

Вот некоторые басни, котрые мне понравились. Прикольные!

[Germanik]

А мне этот

Цитата: Автор: Cepiyc Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!"